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1.-Solo se permitirá un máximo de 6 pastorcitos, todos con mascarilla pintada, y deberán respetar la sana distancia.

2.- José, María y el niño Jesús podrán permanecer juntos, al ser convivientes habituales, pero se colocará un cordón sanitario de metro y medio alrededor del pesebre.

3.- El burro y el buey deberán traer caretas y certificado del MAGA de salud animal, por médico veterinario colegiado activo.

4.- Los Reyes Magos deberán presentarse quince días antes para el período de cuarentena, por venir de países extranjeros, tengan o no prueba de COVID-19 negativa.

5.- El heno, el musgo y el papel aluminio del laguito deben ser desinfectados con alcohol en gel.

6.- No se permitirá al Ángel porque puede revolotear y producir efecto aerosol y contagiar a todos.

7.- todos los participantes no esenciales (Romanos de Herodes, pescadorcito, vendedores de mercado, pastores barbones, antiguas figuras de pitufos, tortugas ninja y de super héroes disfrazados) no podrán participar.

8. Si llega Santa Claus de ir con mascarilla y lavarse las manos.

LA FIESTA DE VIEJO CHACHO

Chacho, un señor de 86 años, le dice a su hijo: -Nene… (el nene tiene 62 años).

-Si papá dime.

-Quiero hacer una reunión con los muchachos y me gustaría que me ayudaras a organizarla

-Claro papá, tranquilo que yo te lo arreglo todo.

-Arreglar qué???

-La fiesta papá!!!

-Ah siiii!!! ¡Ya se me había olvidado!

Esa tarde el hijo llama al padre a la cocina, y le muestra un papel  pegado en la refrigeradora que dice:  1- Servir café  2- Servir sándwiches  3- Servir tragos  4- Servir torta

¡Esa tarde llegan las “muchachos “ninguno bajaba de los 85!  Y el viejo Chacho, como buen anfitrión, los pasa al comedor y se va a la cocina. Y lee :  1. Servir café  Y les lleva café a sus amigos. Al rato de conversar, Cacho nervioso va a la cocina y lee otra vez:

1. Servir café  y les sirve más café…  Así 4 veces. Por fin los muchachos se van.

Uno de ellos le susurra a otro mientras salen del edificio: -¿Tito, has visto? ¡Qué mal anfitrión es Chacho!  ¡No nos ha dado ni un café!

Tito, le responde: – ¿Chacho? ¿¿¿De qué Chacho me hablas??? ?

? Esa noche el hijo de Chacho llega a la casa de su padre y se asombra, al ver que los sándwiches, los tragos y la torta están intactos y le pregunta:

Papá. ! ¿¿¿Qué ha pasado? Y Chacho le responde: -Podrás creer que los hijos de la chingada no han venido. Moraleja: ¡REUNÁSE CON SUS AMIGOS AHORA, QUE TODAVÍA LOS RECONOCE!

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HAY QUE PRACTICAR ANTES DE LA SEQUIA

Ante la posible falta de agua, MINISTERIO DE SALUD recomienda bañarse según su categoría tv o estrato social

Baño torero:  sólo las orejas y el rabo, Baño de aviador: sólo las alas y el motor,

Baño de judío: sólo el rabino los días sábado.  Baño ruso: arriba limpio y abajo sucio.

Baño vegano: Sólo la coliflor y el banano. Baño matemático: solo el ‘pi’ y la hipotenusa…

Baño álgebraico: los senos, la tangente y el secante.  Baño maya: todo lo que tenga raya.

Baño de pollo Campero : las alas y muslos.  Baño caligráfico: palito y bolitas.

Baño María; Sólo la cola con agua fría…

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Viejita chispuda en el baño

Llega una viejita a la ventanilla del Banco y le pregunta el cajero:

“¿Que desea señora ?”

Ella le responde: «Vengo a cobrar mi menstruación»

El cajero se ríe y la corrige diciéndole: “Señora, será su pensión”.

La viejita también se ríe y le responde… «para mi es la menstruación, hijo,  porque me viene una vez al mes y me dura tres días»…