La mujer que le ganó a Dios

Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las manos y fue a parar al fondo.

La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le preguntó: ¿Por qué estás llorando, mujer?

La mujer respondió que su hacha se había caído al río. Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la mujer: “¿Es esta tu hacha?”

La noble mujer respondió: No Dios, no es esa.

Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de plata y volvió a preguntar: “¿Esta es tu hacha mujer?”

-No. Respondió la mujer.

Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó: “¿Es esta tu hacha?”

-Sí. Respondió ella, ésa es…

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y suplicar a Dios, Él apareció y le preguntó: “Mujer, otra vez tú, ¿por qué estas llorando?”

La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.

Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:-¿Es este tú esposo?

-Sí, sí, sí. Asintió la Mujer.

Entonces Dios se enfureció: “¡Eres una mujer mentirosa! Exclamó”.

Pero rápidamente la mujer le explicó: -Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres. Más yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y no podría cometer POLIGAMIA. Por eso es que le dije sí al primero de ellos.

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó. MORALEJA: “Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les cree”.?

 

 

Japoneses están de pelea

Una pareja japonesa está discutiendo y de repente se escucha un escándalo.

El hombre grita: -¡¡Sukitaki!!

La mujer contesta: -¡¡Kowanini!!

El hombre dice: -¡Toka a anjirodiroumiyakoo!

La mujer, de rodillas, le suplica: -¡¡Miminakoundindatinkouji!!

El hombre le contesta: -¡Namiaoukinatimkouji!

Y vos, leyendo como si entendieras japonés… ¡No jodás! Mejor ponete a trabajar…

 

Si usted ya llegó a los 50  años o está por llegar, cuídese de todo…

El diente miente, la cana engaña, la arruga desengaña; pero el pelo en la oreja, ni duda deja.

¿Le han contado el cuento de que usted está en su mejor edad?  ¡Puras pajas!  Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo no sólo no hacía daño, sino que era posible y hasta motivo de orgullo y de jactancia. Pero a los 50 “repetir” es palabra maldita y prohibida.

Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con qué,  y a qué hora?

¿Repetir frijoles? ¿Y los gases qué?

¿Repetir el acto sexual? Será dentro de una semana (con suerte).

Después de los 50, no hay vuelta posible: ¿Volver a empezar? ¿Con qué tiempo?

¿Volver a ser papá? ¿Y las desveladas y agachadas? No gracias.

¿Fiestas hasta que amanezca? Muerte súbita.

¿Volver a trotar? Infarto seguro.

¿Volver a nadar? Será flotar.

¿Volver a cantar? Te ahogas, mi vida.

¿Beber como antes? Ahí viene la cirrosis.

Después de los 50 todo es grave, de cama, de muerte.

Un catarro es una bronquitis.  Un resfriado, es una neumonía.Un barrito, es cáncer.Una tos, es tisis.Un golpe, es un hematoma.Un chicharrón, es diente perdido. A partir de los 50: ¿Un dolor de cabeza?  Es un derrame. ¿Un dolor en el pie? Es gota. ¿Dolores en las manos? Es artritis. ¿Un olvido absurdo? Demencia senil. ¿Una tiritada por frío? Es Parkinson. ¿Un estornudo? Es tuberculosis. ¿Una oclusión intestinal después de los 60? Es cáncer de colon. -¿Sed? Diabetes. -¿Una libra de más? ¡Retención de líquidos! Una libra de menos… ¿será leucemia?  -Una meada a media noche, es próstata.

 

A los 50, lo que no crece se cae o no funciona igual.

-Se cae el pelo de la cabeza, pero crece en la barbilla, en las orejas, en la nariz.

Y canas en el bigote, problemas con el garrote. Los brazos se vuelven gelatina. A los 50 todo es peligroso: Sonarte fuerte, es hemorragia nasal.Visión borrosa, son cataratas. Cera en los oídos, otitis. Insomnio, es ataque depresivo.

 

Si después de los 50, usted se despierta y no siente nada, es porque ya se murió.Y aquí te dejo, porque es hora de echarme mi cremita  o VickVapoRub, tomar mi Metamucil y aplicarme linimento por todos lados.

¡Ah!… por cierto, esto lo escribí en letra grande para que no te cueste leerlo.

No nos hagamos ilusiones…  AMANECIMOS RESPIRANDO, el resto es ganancia.

 

Historia cruel y vulgar sobre el matrimonio

Había una vez un príncipe que le preguntó a una bella princesa:- ¿Te quieres casar conmigo?- Y ella le respondió: ¡¡¡NO!!!Y  el príncipe vivió feliz por siempre. Iba a la playa, al estadio, a la disco a rumbear todos los días con sus amigos. Tomaba cerveza, bebía whisky, aguardiente y se emborrachaba  todas las veces que le daba la gana. Jugaba naipes, póker y comía caviar y mariscos porque le alcanzaba la plata para todo. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y tenía sexo todos los días con las vecinas, amigas y chicas de la comarca. Cantineaba y ligaba por facebook, hablaba y chateaba por whatsapp con quien le daba la  gana, meaba salpicando todo y con la puerta del baño abierta. Cantaba, eructaba, se pedorreaba y se rascaba los güevos cada vez que quería. Veía fútbol todo el fin de semana…  Nunca nadie le reclamó nada… Y vivió Feliz por siempre…!!! FIN…!!!

 

El Esperma del Abuelo

El doctor  le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte

de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: ‘Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma’.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Despuéstraté con mi mano izquierda y aún nada.

Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.

Ella dijo, ya sé cómo. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada.

Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso, llamamos a Susy, la vecina de al lado, y ella también trató, primero conlas dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillaspero aún nada.

El doctor estaba en estado de shock: ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?

Y el viejo paciente contestó: ‘Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco…

¡20 Padres Nuestros por  pensar mal!

 

 

¿A dónde va el dinero de las P…..en los USA?

Curiosa teoría económica que se acaba de anunciar en los Estados Unidos. El tipo se llama Marck Faber, es analista de inversiones y empresario. En junio de 2016, cuando el Gobierno Obama estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marck Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor: “El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de US$600: Si gastamos ese dinero en WalMart, ese dinero va para China. Si gastamos en gasolina, va para los árabes. Si compramos un computador, va para la India. Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala. Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.Si compramos tonterías, se va para Taiwán y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana. El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos en los Estados Unidos. Yo, estoy haciendo mi parte”.  Respuesta de un economista, igualmente de buen humor: “Estimado Marck, realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor y lamento informarle que Budweiser (la cerveza), fue recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas. Ahora, si ellas decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo iría directamente hacia los políticos de Estados Unidos y Guatemala que es en donde existe la mayor concentración de hijos de puta de todo el Mundo.