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Tortilla con Chile Septiembre 2019

  1. Otro Clavo de Jimmy Morales

El presidente Jimmy Morales estaba de visita por Suiza, y se reunió con el presidente de ese país.
El presidente de Guatemala le presento a sus ministros: el ministro de gobernación, el ministro de educación, el de salud y así sigue…
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina…
Ahí Morales se empieza a reír y dice: Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?
El presidente de Suiza le contestó: Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de salud, de gobernación y de educación yo no me reí…


2-

¿Sabe porque Cristóbal Colón pudo descubrir América?

La respuesta es porque ¡ERA SOLTERO! Si Cristóbal Colón hubiese tenido esposa, habría tenido que oír:

  • ¿Que vas a dónde? – ¿A descubrir qué?
  • ¿Y por qué tienes que ir tú? – ¿Eres Pendejo ..O qué?
  • ¿Y por qué no mandan a otro?
  • ¿Todo lo ves redondo? – ¿Estás loco o eres idiota?
  • ¿No conoces ni a mi familia y quieres descubrir el nuevo mundo?
  • ¡Que sólo van a viajar hombres! ¿Me crees estúpida?
  • ¿Y por qué no puedo ir yo si eres el jefe?
  • Infeliz, ¡ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
  • Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre !Sinvergüenza!
  • ¿Quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? y la muy zorra se hace la Santa.
  • Y dices que es una Niña… hummm Vete a la mierda.
  • Todo lo tenías planeado, maldito perro, vas a encontrarte con unas indias, a mí No me vas engañar.
  • Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes, ¡si como no! ¿Me crees imbécil o qué?
  • Y… ¿entonces qué?… ¡te dio las joyas no mas así por que si! Confesa sinvergüenza ¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
  • ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡No va a pasar nada si el mundo sigue plano! así que mi querido Cristobalito ni te vistas porque ¡NO VAAAS!

Confusión nivel Dios

Un señor se fue de viaje y sabiendo que su novia necesitaba unos lentes, entró en una óptica para ver si encontraba unos bonitos y baratos.
Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró. La empleada se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de llevarse el paquete con los lentes, agarró otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa de comprarse en otra tienda.
El señor no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a la oficina de correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo usando los mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La encargada de la tienda me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeros, me los probé allí mismo. No sabes como se rió la muchacha, porque esos modelos femeninos en los hombres se ven comiquísimos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la empleada de la tienda, porque el pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Ah, y ojalá no te queden muy grandes, no sea que se te caigan cuando vayas caminando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que los limpies muy a menudo.
Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más… Estoy deseando vértelos puestos, porque se que te van a quedar mucho mejor que los que le vi a tu hermana.

Los esclavos de la red

–Hola, ¿Pizza El Canche?
–No, señor. Pizzería Google.
–Ah, discúlpeme… marqué mal…
–No señor, marcó bien. GoogleVH compró la cadena Pizza el Canche.
–Ah, bueno… entonces anote mi pedido, por favor…
–¿Lo mismo de siempre?
–¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
–Según su calle y su número de depto y las últimas 12 veces usted ordenó una napolitana grande con jamón.
–Sí, esa quiero…
–¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, brocoli y tomate seco?
–¡No! Detesto las verduras.
–Su colesterol no es bueno, señor.
–¿Y usted cómo sabe?
–Cruzamos datos con el IGSS y tenemos los resultados de sus últimos 7 análisis de sangre. Acá me sale que sus triglicéridos tienen un valor de 180 mg/DL y su LDL es de…
–¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicamento!
–Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente. La última caja de Lipitor de 30 comprimidos que usted compró en Farmacias Similares fue el pasado 2 de diciembre a las 3:26 p.m.
–¡Pero compré más en otra farmacia!
–Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
–¡Pagué en efectivo, tengo otra fuente de ingresos!
–Su última declaración de ingresos no lo demuestra. No queremos que tenga problemas con el SAT señor…
–¡Ya no quiero nada!
–Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
–¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram! ¡Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular!
–Comprendo, señor, pero aquí me sale que su pasaporte esta vencido hace 5 meses…
Nos tienen controlados y entregamos nuestra privacidad.

1.-Hola, ¿tiene libros para el cansancio? -Sí, pero están agotados…

  1. En una librería: – ¿Tiene usted algo de Hemingway?
  • Sí, «El viejo y el mar «. – Hum… pues… deme “El mar»

3.-La María José pregunta a la Manola: – ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
Responde Manola … -Claro que lo sé, fue una drogadicta

  • ¿Y tú de dónde sacaste eso?
  • Pues del libro… dice que murió por heroína.
  1. Una mujer le dice a su marido:
    -Cariño, ¿dónde has dejado el libro de «Cómo pasar de los 100 años»?
    Su marido le responde: -Lo he guardado en una caja fuerte en el banco, no vaya a ser que a tu madre le dé por leerlo.

5.-El libro de matemáticas se suicidó.
-¿Y eso por qué?
-Tenía muchos problemas

  1. ¿Cuál es el colmo de un libro?
    Que en otoño se le caigan las hojas.
  2. Dos hombres dialogan acerca de los gustos literarios de sus respectivas esposas.
    Uno dice: – A mi mujer le encantan esos libros que no se sabe cómo van a terminar, y que hasta el final uno nunca puede adivinar si va a salir todo bien o va a ocurrir alguna tragedia.
  • ¿Ah, sí? ¿Por ejemplo qué tipo de libros?
  • Los de recetas de cocina.
  1. Un día llega un viejito a la tienda de libros y le pregunta al encargado:
  • ¿Dónde puedo encontrar el libro, «Mujer, la amante ideal»?
    Y el señor le responde:
  • La última vez que vi ese libro fue en el pasillo de «MITOS Y LEYENDAS».
  1. Compré un libro que se llama «Aprende a hablar inglés en 15 pasos».
    He caminado 3 cuadras y nada ¡Estafadores!

10.-Estoy leyendo un libro que se llama «La honestidad y otros valores»
– Qué bueno, ¿dónde lo compraste?
– Me lo robé de la biblioteca.

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