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Tortilla con chile mayo 2018

Uno cree que sigue igualito

Un día estaba sentada en la sala de espera  del odontólogo para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, muy atractivo, que tenía el mismo nombre y que estaba en mi clase  del colegio, como 30 años atrás.

¿Podría ser el mismo chico del cuál yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo y canoso, su cara estaba llena de arrugas y lucía muy viejo  como  para haber sido mi compañero de clase.

Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Colegio Robledo.

sí, sí!!! …contestó y sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿Cuándo te graduaste?

Me contestó: “En 1974. ¿Por qué me lo preguntas? Y yo le dije: “Ahora que recuerdo ¡ tú estabas en mi clase ! El me miró detenidamente y entonces, ese viejo… FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO,  BARRIGÓN, CANOSO, DECRÉPITO… me preguntó: ¿Qué materia daba usted, profesora?

 

Un clavo estilo 007

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas hembras increíbles que sólo aparecen en sus películas.  La mira a ella y mira su reloj.

Ella le pregunta: ¿Está esperando a una mujer impuntual?

– No – responde Bond, Me dieron este reloj high tech y lo estoy probando

– Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial ? preguntó la mujer.

– Usa ondas alfa y gama para enviarme mensajes directo a mi mente.

¿Y qué le está indicando ahora? preguntó ella, intrigada.

– Me indica que usted está sin calzones ni sostén.

La mujer sonríe y le responde: Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.

James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice: Caramba, está adelantado media hora…

 

Hijo inteligente – Padre astuto

Un adolescente que recién había aprobado su examen de conducir le pregunta a su padre cuándo podría  él utilizar el carro.  El padre le dijo que hicieran un trato:  Tú mejoras las notas de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el carro.

Como seis semanas después, le dijo el padre: hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.

El muchacho contestó:  sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo,

y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo…!

A lo que el padre contestó:  ¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes…?

 

Por eso se acaba la pasión

El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, “estoy sin calzoncillos. …”

Y la mujer le contesta: “Déjame dormir… mañana te lavo unos”.

 

Lógica

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

– ¿Por qué le pegó a mi hijo?

– Por maleducado, me llamó gorda.

– ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

 

En una oficina árabe

–  ¿Nombre?

–  Abu Abdalah Sarafi

–  ¿Sexo?

–  Cuatro veces por semana.

–  ¡No, no, no! – ¿hombre o mujer?

–  Hombre, mujer…  y algunas veces camello…

 

Emergencia

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: – Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

 

Confesión

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:

– Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

– Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

 

Velorio

El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: – El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar…

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: – Anda a  y mira en la caja de muerto si es tu papá el que está adentro…

 

Padre Político

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.

– Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia

El policía, gran adversario político del padre contesta: – Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

– ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes…

 

Por amor o por interés

Un amigo le dice al otro: -Tú… ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?

– La mía lo hace por amor…

– ¿Cómo estás tan seguro?

– Porque lo que es interés, no pone ninguno.

 

¿Amante o esposa?

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

– 30 kilos.

– ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

– 30 minutos.

– ¿Conoces el castigo para la bigamia?

– Tener dos suegras.

– ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

– Con el terrorista se puede negociar.

 

Aniversario

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

– Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde: – Un viaje a China .

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: – Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto… ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

– Te voy a ir a buscar.

 

Italiano

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:

– Han sido quintillizos.

– Es que… ¡tengo un cañon !  – dice el hombre orgulloso.

– A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

 

María

– María… ¡qué felices éramos hace 15 años…!

– Pero… ¡ si no nos conocíamos… …!     …

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