El bolo y su cicle frente al Palacio Nacional

 

Un borrachito se baja de su bicicleta afuera del Palacio Presidencial y uno de los guardias le dice que no puede dejar la bicicleta ahí.

– ¿Por qué…?  Pregunta el borrachito, con dificultad.

– Porque por aquí pasa el presidente, los ministros, los alcaldes, los diputados y otros funcionarios del Gobierno.

El borrachito se queda pensando, mirando la bicicleta, vuele a mirar al guardia y le dice:

– Gracias, ¡le voy a poner candado!

 

——————————————————

 

Capsulas de cinismo

 

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano…

Si la suelto, se pone a comprar…

 

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrico. Un día me dijo:

-Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos…

Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve…es la madre de mis hijos.

 

3) Yo me casé con doña “Tengo Razón”… Sólo que no sabía que su segundo apellido era “Siempre”.

 

4) Ya hace 18 años que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla. …

 

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.

Cuando ella me preguntó: -¿Que estás viendo en la tele?

Yo le contesté: -Bastante polvo. Deberías limpiar…

 

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó…Creó al hombre y descansó…Después, creó a la mujer…

Desde entonces ni el mundo ni el hombre ni Dios tuvieron más descanso…

 

 

———————————-

 

No se ponga de chistoso con su mujer

 

Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)… Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla…

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el carro, hacer un informe, en fin…, lo que para mí parecía más importante…

Un día, ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura…

Eso me llegó al alma… me emocioné… Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes… Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:

-Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…

Después de aquello, no me acuerdo de nada…Estoy en blanco…Los médicos dicen que volveré a andar, ¡pero que cojearé el resto de mi vida…!

 

—————————————-

 

La Toña le dice a su amiga: ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.

————————————————–

MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? – Pues, Una drogadicta;-¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.

———————————————-

Señorita JUSTA: ¿Qué opina usted del Papanicolaou? Responde:

Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

—————————————

La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, ¡sabe horrible!

 

– ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?

– Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar…

 

—————————————

– ¿Jimmy viste el Señor de los Anillos?

– Sííí, pero no le compré nada…

 

———————-

Dice don ÁlvaroArzú:- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice “su clave es incorrecta”, entonces pongo “incorrecta” pero ¡no abre!!!

—————————————————-

 

Un cura en la iglesia dice: – Hoy confesaré a todas las devotas.

Se levanta Gertrudis y pregunta:- y las que vinimos en sandalias… ¿cuándo nos toca?

—————————————-

La ministra de Salud Mack, sale corriendo y grita:- ¡Auxilio, me robaron mi camioneta! Un señor se acerca y le pregunta…- ¿4 x 4? Y ella poniendo cara de chinita lista dice: – Mmmmmm… 16… pero ahora ayúdeme, ¿si?

——————————–

Señor Ministro de Cultura Chea:

– ¿Qué opina usted sobre la gelatina?

– Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la “Y” griega y la “I” latina, pero la “G” latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

 

——————————————

 

Señorita Josefa… ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?

– En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

 

——————————–

– Dígame Vero… ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO?

– Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua… de coco…

—————————————

Un judío que no mentía nunca

El Rabino tenía 12 hijos y precisaba salir de la casa en donde vivía,
ya no se la alquilarían y no lograba alquilar nada por la cantidad de
hijos que tenía. Él sabía que el tiempo se agotaba y que no podía
mentir para conseguir otra casa.
Entonces tuvo una idea: pidió a su mujer, ir a pasear al cementerio, con 11 de los hijos.
Tomó al que sobraba, y fue a ver otras casas, hasta que le gustó una.
El propietario de la casa preguntó, cuántos hijos tenían.
El respondió que tenía 12. Entonces le preguntaron en dónde estaban los otros.
Con cara de circunstancia respondió: Están en el cementerio, junto con su madre.
Y fue así que consiguió alquilar la casa, sin tener necesidad de mentir.
La inteligencia hace la diferencia.
No es necesario mentir, si elegimos la palabra correcta

————————-

-¿Oye y qué tal la seguridad en tu país?
R. Muy bien, muy bien, duermo como bebe.
-¿En serio?
R. Si…si, ¡en serio!  …
Me despierto cada 3 horas y ¡¡todo cagado
!!

 

———————————–

Limpieza social a lo chapín

 

Jimmy Morales y el director de la SAAS están en una cena en el restaurante Fulanos y Menganos.

Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:

– ¿Qué están hablando de forma tan animada?

– Estamos haciendo planes para una limpieza social, dice el director de la SAAS

– ¡Púchica!, dice el invitado. Y ¿Cuáles son esos planes?

– Vamos a matar 1000 mareros, 100 periodistas, 50 diputados, 3 ministros y 1 dentista, contesta.

El invitado parece confundido y pregunta: – ¿Un… dentista? ¿Por qué van a matar a un dentista?

Entonces Jimmy le da una palmada en la espalda al director de la SAAS y dice:

– ¿Qué te dije cerote?, ¡nadie va a preguntar por los políticos y los mareros!