home Tema Central, Tortilla con chile Tortilla con chile marzo 2019

Tortilla con chile marzo 2019

Y JIMMY DIJO: “VOS QUE SOS COMO INTELIGENTE, SACAME DE ESTAS DUDAS”:

-¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

– ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

-¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

– ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?

-¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

– ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

-Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era, para poder calibrarlo?

– ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

_ ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

– ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

– ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

– ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

– ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

-¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

_ ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?

-Si la lana se encoge cuando se moja… ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

-Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

-Un parto en una calle… ¿es alumbrado público?

-Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado… ¿me pateará los huevos?

– ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

-El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano… ¿lo llamaríamos redondeta?

-Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?

-¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

-Si un fruto seco se moja, ¿sigue siendo un fruto seco?

– Una cebra, ¿es un animal blanco con rayas negras, o negro con rayas blancas?

– ¿Por qué a los peces no le entra agua en los ojos?

– ¿Por qué se le llama médico al médico y cura al cura cuándo es el médico el que cura?

– ¿Por qué se llama cama a la cama y cómoda a la cómoda cuándo la cama es más cómoda?

– ¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo?

– Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?

– ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre y la nuestra se llama luna?

– Si María pudo concebir sin pecar… ¿no se puede pecar sin concebir?

– ¿Por qué se lavan las toallas si se supone que salimos limpios de la ducha?

– Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué  somos?

– ¿Por qué abreviatura es una palabra tan larga?

Ella: ¿Qué harías si me muero?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: ¡Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa) Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?

Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: ¡Sí que me gusta!

Ella: Entonces sí ¿qué? ¿Te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: ¿Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?

Él: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella en nuestra cama?

Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo…

Ella: ¿Jugarías también al beisbol con ella?

Él: Sí, lo haría

Ella: ¿Le darías mi guante de béisbol?

Él: No, ella es zurda.

Ella: ¿Cómoooo???

Él: Púchica, LA CAGUE…

SUGERENCIA: Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer. No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello, somos inocentes. Ellas tienen experiencia en hacer pedo por todo.


Mensaje del más allá o del más acá


Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer el correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer… Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para tu llegada este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío. No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

Hablemos de la Vasectomía: ¿Qué tanto sabés de la vasectomía?

1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos.

R.- Falso, sólo creés que los tenés grandes porque te atreviste, pero es cierto también que al día siguiente sentís que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, salís caminando.

R.- Cierto, salís caminando, pero llegás a la casa gateando cuando pasa la anestesia, porque te duele desde ahí… hasta la vecindad.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor.

R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en los testículos es una mentada de madre…

4.- La vasectomía te hace ver más joven.

R.- Cierto, después de que te rasuraron, te verás como lucías en la secundaria…

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos.

R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como «nies», porque nies un testículo, nies el otro, nies el pene, nies nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquierebásicamente un aspecto similar a Barney.

R.- Cierto, la cabecita se queda súper morada…

7.- El costo de la cirugía es muy bajo.

R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un testículo…

8.- Después de la cirugía te dicen «Sacarina»

R.- Cierto, porque endulzás pero no engordás…

LLEGAN UNOS RECIEN CASADOS A UN HOTEL Y LA INOCENTE MUCHACHA LE DICE AL MARIDO:

-Amooor, yo no sé de estas cosas, así que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.

-Mi vida -le dice él, a partir de este momento y como soy ABOGADO PENALISTA, a tu parte íntima le vamos a llamar ‘la prisión’ y a la mía le vamos a llamar ‘el prisionero’, así que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.

Después del primer SEXO, que dicho sea de paso, fue toda una faena.

El abogado se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha, encantada, quedó con ganas de más miel y muy entusiasmada le dice al marido: -Amooor, el prisionero no está cumpliendo su condena y está fuera de la prisión.

El abogado muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice: -Vamos a meterlo en prisión otra vez.  Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: -¡¡Viiidaaa, el prisionero está fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercera vez….  Al terminar se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir: -¡¡¡Papiiii, el prisionero se volvió a salir!!!…-¡¡¡Tampoco estaba condenado a cadena perpetuaaa…!!!

Wordpress Social Share Plugin powered by Ultimatelysocial
Facebook
Facebook
YouTube
YouTube