Tortilla con chile marzo 2018

LAS MUJERES, LAS PELOTAS  Y LA EDAD

Cuando la mujer está en sus 20’s es como un balón de Rugby,  a esa edad tiene a 30 hombres detrás de ella, luego cuando llega a los 30’s es como uno de football, el numero baja 22 hombres detrás de ella. Cuando es madura en sus 40’s es como un ballon  de básquetbol, minimo tiene 10 hombres la persiguen., pero cuando llega a los 50’s como una pelota de tenis, se la mandas a otro cabron y este te la regresa… lo triste llega a los 60’s como pues son como una pelota de golf.  Tratas de mandarla lo más lejos posible!

 

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LIMOSNERO Y CON GARROTE

 

Un reciclador en plena Semana Santa toca en una casa y dice:  – Señora, regáleme algo para comer por favor, pero que no sea; pescado pues estoy a pija de comer esas mierdas!

– Ahh bueno, señor!! Y  le gustan los tamales y el pavo?

– Si, mucho!!

– Entonces venga  en Navidad, ¡hijo de  la chingada!

 

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TODO LO PUEDO EN GOOGLE QUE ME FORTALECE…

 

– Hola, buenas tardes. ¿Pizzería Renato?

– No, señor. Esto es Pizzería Google.

– Disculpe, me habré equivocado de número…

– No, señor. Google la ha comprado y le ha puesto su nombre.

– Ah, perfecto. Pues me gustaría hacer un pedido.

– Muy bien, señor López. ¿Desea su pedido habitual?

– ¿El habitual? ¿Sr. López? ¿Me conoce?

– Según nuestro identificador de llamada, las últimas 12 veces, usted nos ha pedido la pizza 4 Quesos individual.

– Exacto, esa es la que quiero.

– ¿Puedo sugerirle esta vez que pruebe nuestra pizza Vegetal con ricotta, rúcula, berenjena, calabacín y tomate seco?

– No, gracias. Odio las verduras.

– Ya, pero le convendría más. Su nivel de colesterol no está muy bien.

– ¿Perdone? ¿Cómo sabe usted eso?

– A través de nuestra suscripción profesional a la Guía Médica Online. Disponemos de los resultados de sus análisis de sangre de los últimos 5 años.

– Pero no me gusta esa pizza, odio la verdura. Además, ya estoy en tratamiento y estoy tomando la medicación adecuada.

– Sr. López, sabe que no toma la medicación con regularidad, hace ya 5 meses que compró una caja de 30 pastillas en Farmacia Otero García. Y no ha vuelto a comprar más…

– Eso no es cierto, he comprado más en otra farmacia.

– Pues no aparece en el extracto de su tarjeta de crédito…

– Porque pagué en efectivo.

– Pues según su saldo, no dispone de apenas efectivo en cuenta…

– Tengo efectivo en casa.

– ¿En serio? Pues no lo ha declarado en su última Renta… ¿Está reconociendo que declara menos de lo que gana? Eso es un delito, Sr. López.

– Pero, ¡¿QUÉ COJONES…?! ¡Basta ya! Estoy  harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram y su puta madre… Voy a irme a una isla desierta sin Internet, donde no haya móviles, ni teléfonos… ¡Y nadie pueda espiarme!

– Lo entiendo, caballero. Pero recuerde que debe renovar su pasaporte, lo tiene caducado desde hace 3 meses…

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YO NO ANDO PENSANDO EN SEXO

 

A las personas que andan diciendo que yo solo pienso en SEXO me gustaría aclararles que ustedes no se vaginan la pene que me da que se hablen tetas cosas de mí. Hasta semen salen las lágrimas de la rabia. Incluso hasta he pensado en recurrir a un orgasmo del Estado por esas calumnias. Yo sé que estoy hablando con personas con un clítoris formado, así que no cuesta nada pedir pezón por las difamaciones, sea de quien sea la vulva. Por eso he escroto estas palabras para desahogarme, para nunca más turbarme por situaciones como ésta, himen porta un comino si parezco pendejo. De todos modos gracias por escucharme porque así estamos todos libres de polvo y paja. Para acabar, les deseo que tengan un dia muy feliz y un climax de paz y amor…?

 

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CARTA DE UNA MADRE HUITECA,

 

Querido hijo:

 

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.  Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta  carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayor de los accidentes ocurre  a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos.

No vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no  estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y  no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera  vez por 3 días y la segunda por 4 días.

-Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Lipe dijo que si la  mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy  costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

– Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la  mudanza.  Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre  y yo salimos Disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción,  era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

– El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el  tubito.

Sobre tu Padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo.

Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en el cementerio.

 

Tú hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía  no sé de qué sexo es el bebe, no te sé decir si sos tío o tía.

Si el bebé es una niña, tu hermana vae a nombrarla como yo; ‘Mamá’.

– Tu padre le preguntó a tu hermana la Tona que si estaba embarazada, ella  le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si estaba  segura que el bebe era de ella.

La Tonita dijo que sí. Hembra de hierro tu hermana Tona, qué orgullo, de  tal palo tal astilla.

 

Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa,  porque es virgen.

A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Chendo, el que murió el  año pasado.

– El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a  los carros que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre  se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago.  Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.

 

Tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

 

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.

Resulta que la última familia de Huitecos que vivió por aquí se llevó los  números para no tener que cambiar de domicilio.

 

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ALIMENTACION DE LOS PRESIDENTES EN SU NIÑES

 

La mamá de Donald Trump dice que lo alimentó con leche de búfalo por eso es impetuoso y firme en sus decisiones. La de Putin dice que lo alimentó con leche de osa por eso es violento y rabioso. La de Jimmy Morales dice que lo alimentó con leche de magnesia por eso se vive cagando en todo.

 

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TE IMAGINAS SI LAS MUJERES LES DIJERAN PIROPOS A LOS HOMBRES!

?Uuuy papasito esos huevitos estan como pa’ batirlos

?-Si fuera licuadora usaría ese banano

?-De que juguetería saliste muñeco

?Que bonitos pantalones, quedarían perfectos en el suelo de mi cuarto

?Papi tengo la jaula perfecta  para ese pajarito

? -Si así suena el chorro como será la mangueraaaa

?-Quien fuera mono pa’ encaramarme  en ese palo

?-Si asi es muerto como sera vivo …

?-Quisiera ser sancocho para tener esa presa adentro .

 

EL SHAMPOO

 

Un gallego le dice a otro:

– Oye Manolo pásame otro shampoo

– Pero si ahí en el baño hay uno

– Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

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INDISCRETA

–  Carmen, estás enferma?

Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.

–  Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

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SOLUCION

-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:

–   ¿Cuantos hijos tiene, señora?

–  Diez.

–  ¿Como se llaman?

–  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.

– ¿Todos se llaman Bernardo?

– ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?

–  Muy simple, grito Bernardo y todos entran.

–  ¿Y si quiere que vayan a comer?

–  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.

–  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?

–  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

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DOS VIEJITOS

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:

–  Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?

–  En el suelo.

–  ¿En el suelo?, ¿Por qué?

–  Para sentir algo duro.

 

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VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.

La otra muy triste a llanto tendido.

Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:

–  Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?

–  Seis meses – respondió en tono alegre la otra.

–  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?

–  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!

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UNA COPA DE MAS

–  Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..

–  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted  no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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LA ABOGADA DE LA MAFIA

Un Jefe de la mafia descubre que su Contador le robó 10 millones de dólares de la caja. El Contador era sordo por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, no podría actuar como testigo.

 

El Jefe lo llamó para interrogarlo, llevando una Linda Abogada, que conocía el lenguaje de signos.

 

La Abogada, usando el lenguaje de signos, le preguntó al Contador: dónde está el dinero?

el respondió con signos: -Yo no sé de qué están hablando;

 

La Abogada lo tradujo para el Jefe: – Dice que no sabe de qué le hablamos.

> El Mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:

– ¡Pregúntale de nuevo…!!!

 

La Abogada por medio de signos le dice:

-Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero?

El contador responde con signos:

– El dinero está en una maleta marrón de cuero enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está volverá dentro de 2 meses.

 

El Mafioso pregunta a la Abogada: – ¿Qué dice?

La Abogada responde: -Dice que no tiene miedo de morir y que usted no tiene huevos para apretar el gatillo…!!!…

 

Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos, así que…*

ii¡Cuidado con las Mujeres! y más con las Abogadas…!!!