0 5 mins 7 años

Tortila con chile

Título: Chistes pendejos y fresitas…

¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?

Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa, y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.

 

¿Por qué los perros babean?

-Porque no saben escupir.

 

¿Cuál es el colmo de un/a tonto/a?

-Que se mire en el espejo y diga: ¿te conozco?

 

¿Cómo se dice “no entiendo nada” en Japonés?

-Pues Nintendo.

 

¿Qué hace un loco rompiendo un reloj?
-Matar el tiempo.

 

¿Que le dice un tiburón a un náufrago en mitad del océano?

-Lo de flotar se va a acabar.

 

-Bien, qué necesita, dijo el doctor. -Mire doctor, cuando yo subo, me agito, cuando bajo, me canso, ¿qué me sugiere? – Yo le recomendaría tomar el ascensor.

 

¿Cuál es el colmo de un astronauta?
-Estar cerca de las estrellas y no poderles pedir un autógrafo.

 

¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
-No tener tiempo para nada.

 

La maestra le pregunta a Pepito:

Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Pepito dice: Cerrada, maestra, cerrada.

 

¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

 

-Doctor, doctor, es que me levanto con el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un gato.
-¿Ha probado usted a ir un veterinario?

 

-Doctor, ¿se puede tener hijos después de los 40?
-Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya hay bastante.

 

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó…

 

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me llaman fin de semana. ¿Por qué, Domingo?

 

¿Cuál es el colmo de un enano?
-Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

 

-¡Diputado!, grita el Presidente del Congreso, ¿acaso no sabe que está prohibido chupar durante la sesión de trabajo?

-No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

 

¿Cuál es el colmo de Pepito? Que después de tantos años de vida y existencia, le siguen diciendo Pepito en vez de decirle Don Chepe.

 

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa.

 

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
-Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

 

Aló, aló, ¿con el manicomio?
-No, aquí no hay teléfono.

 

 

Era un hombre tan pequeño, que se encontró una canica y dijo:
-EL MUNDO ES MÍO.

 

Va un niño y le dice a la madre: ¡joder mamá, en el colegio me llaman marica! y la madre le dice al niño: ¿y tú qué haces?

-¡pues les pego con el bolso!

 

 

-¡Mamá, mamá, para día de Reyes quiero droga!
-¡Los reyes no traen droga!
-¡Pero los camellos si!

 

 

Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
– Oye Hugo, ¿tu novia tiene dinero?
– ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta ella de ti.

 

 

¿Cuál es la fruta preferida de Pedro Picapiedra?
-Guayabadabaduuuuu…

 

 

Entra un ladrón a robar un banco, lleva un gato en la mano y dice:
-¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

 

 

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en el periférico de la zona 12. ¡Imagínate como está el pobre hombre!

 

 

Oye Nito, ¿me prestas tu champú?

Pero, ¿tú no tienes el tuyo?

Sí, pero el mío dice para cabello seco, y el mío está mojado.

 

 

¿Qué pasaría si el planeta Tierra fuera un cubo?
Que todos seríamos cubanos.

 

 

¿Por qué los del PP los tiran al pozo cuando mueren?
» Porque en el fondo son buenos”.

 

 

¿Qué le dice un yogur a otro?

Parece que tienes fiebre, ¿estás desnatado?

 

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.