“TALKETA” el estimulante femenino:

-Un científico chino, descubre “Viagra” femenino. El producto es conocido en China, por el nombre de “TALKETA” y un periodista lo llega a entrevistar preguntándole: “¿Qué sucede cuando se da TALKETA a una mujer?

Chino contesta: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadosa. Besa y ablaza el día entelo y noche entela. No da sosiego, ella quiele, cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo!!!

Confundido, el periodista exclama: ¡Ese producto es fantástico! y con curiosidad le dice: “¿será que nunca falla?”

A lo que el científico chino contesta: ¡Sí!  ¡Sí! ¡¡¡Sí!!! Galantizado!!! Funciona muuyyyy bien!!! No falla nunca!!!

El periodista emocionado le pregunta por el nombre del producto   y el científico le dijo: “el nombre científico completo es: “TALKETA DE CLÉDITO”…

————————-

¡¡¡ NEGOCIOS SON NEGOCIOS !!!

Llegan los representantes del Pollo Tyson Chapín al Vaticano a hablar con el Papa y cuando lo ven le dicen: – Santo Padre, venimos a hacerle una oferta: Le damos 10 millones de dólares si cambia el Padre Nuestro, para que en lugar de decir: Danos hoy el pan nuestro de cada día, diga: Danos hoy el pollo nuestro de cada día.

El Papa indignado les dice que eso no se puede hacer, que cómo se les ha ocurrido semejante barbaridad; entonces, estas personas suben la oferta a 20 millones de dólares, luego a 30 y así hasta llegar a 100 millones de dólares para lograr su cometido.

Entonces los consejeros del Papa le dicen: Piense en todas las obras buenas que podemos hacer con el dinero, piense.

Entonces el Papa se va a su despacho se sienta en su escritorio y toma su teléfono azul que le comunica al Cielo…

– ¿San Pedro? Comunícame con el patrón.

– Si, como no.

– ¿Si, patrón?

– Si dime hijo mío.

– ¿Cuándo se nos vence el contrato con Bimbo?

 

 

 

MAROON 5 / entre choleros, narcos y nuevos ricos

Con la llegada del grupo Maroon 5 a Guatemala y el precio escandaloso de las entradas, a algún desocupado de mi grupo “Promoción 22 Adolfo Hall, se le ocurrió compartir esta comparación:

Las cosas que podés comprar con lo que vale la entrada a Maronn 5

-800 pizzas de bolsita de Al Macarone / -1.7 salarios mínimos no agrícolas (aprox) / – 50 paquetones Gallo – / – 400 cd clásicos del puesto de El Buky / – 26,666 fotocopias / -5 boletos VIP para Los Fabulosos Cadillacs. / – 307 paquetes de condones VIVE / – 570 panes con frijol y un licuado de La Berna (*incluye factura) / – 222 Cajetillas de Rubios / – 55 meses de Netflix / – 25 pruebas de embarazo (el susto no tiene precio) / – 40 disfraces nuevos para Neto Bran / – 15 meses de Spotify / – 250 productos de Dollar City / – 500 Granizadas con V8 y consomé / – 400 sobornos a la PNC, un sábado por la madrugada. / – 400 frascos de Mariguanol / – 265 frascos de shampoo de Black Pitaya. / – Entre 2 mil y 4 mil lavadas forzadas de vidrios en los semáforos (depende de su generosidad)

?

EL EXTRATERRESTRE QUE LLEGÓ A LA TIERRA

Un extraterrestre llego a la tierra y le pregunta al presidente Jimmy Morales; “¿Por qué hay tanta gente enferma?,  ¿No tienen médicos suficientes acaso?

Claro que yes, oh sí, contestó el Jimmy – tenemos cientos de miles de médicos y cada año salen muchos más de nuestras universidades…

– El extraterrestre, sin entender, siguió preguntando: – ¿Es que no tienen lugares adecuados para atenderlos? ¿O acaso no tienen los conocimientos adecuados para sanar a los enfermos?

– No, no es eso – continuó el presidente chapín – tenemos muchos hospitales con estupendas máquinas, y nuestros médicos saben curar la mayor parte de las enfermedades comunes, lo que pasa es que no hay dinero para pagarles.

El extraterrestre, continuó preguntando: – ¿Y qué es ese dinero que tan importante parece como para que su carencia les impide usar su conocimiento y tecnología para curar a los enfermos?

– Oh, el dinero – dijo el Jimmy – es lo que usamos para intercambiar nuestras cosas o servicios profesionales… a ver, le explico: Yo cultivo una manzana, te la doy a ti, a cambio de dinero, con ese dinero yo puedo pagar al médico para que me cure si estoy enfermo.

– Ah, ahora entiendo, dijo el extraterrestre, por lo que veo, el dinero es una unidad de intercambio; pero entonces deben tener muy poco circulando, para que haya tantísima gente sin poder usarlo.

– El presidente llamó al superintendente de la SAT y éste le explicó al extraterrestre la casaca de los bancos centrales, los mercados, la bolsa de valores, la evasión fiscal, la oligarquía, la línea 1 y 2 y cuanta babosada hay alrededor del pisto…

El extraterrestre, antes de que Míster Foppa hubiese terminado su explicación, le dice que ya tiene una idea clara de lo que pasa en este planeta Tierra y le comentó : “El dinero está siendo usado por unos pocos para controlar al resto, como una herramienta de poder y dominación”.

Satisfecho de entender, da las gracias al presidente Morales y al superintendente Foppa, se sube a su nave espacial y prosigue su viaje por el universo, no sin antes apuntar en su diario de viajes:
“PLANETA TIERRA: PLANETA ATRASADO Y ESCLAVIZADO”

———————————-

 

 

¡ADVERTENCIA!

No apto para personas sensibles o que detestan el vocabulario shumo o corriente.

A veces, por los afanes, cometemos algunos errores idiomáticos…

 

En vez de decir: ¡NI A PUTAS! , Se debe decir: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de decir: ¡ME VALE VERGA!  / Se debe decir: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de decir: ¿PERO QUE PUTAS TENGO YO QUE VER CON ESA MIERDA? / Se debe decir: Inicialmente, yo no estaba participando de ese proyecto.

En vez de decir: ¡PUTA, ESTOS CABRONES NO ME AVISARON!

Se debe decir: Debemos mejorar nuestra comunicación interna

En vez de decir: ¡ESTE ESTÚPIDO NO ENTIENDE NI MIERDA…!

Se debe decir: Él no está familiarizado con el tema.

En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJOS DE PUTA!

Se debe decir: La Gerencia no quedó satisfecha con el resultado.

En vez de decir: ¡AH! ¿CON QUE SE LO PRESTA AL JEFE?

Se debe decir: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.

En vez de decir: ¡DIMOS LAS NALGAS!

Se debe decir: los índices de productividad muestran una caída sensible.

En vez de decir: ¡AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS A LA MIERDA!

Se debe decir: Este proyecto no nos va a dar el retorno previsto.

En vez de decir: ¡YO SABIA QUE ESO, DE ENTRADA, NO IBA A SERVIR PA´ NI MIERDA!

Se debe decir: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de decir: ¡USTED ES UN MALPARIDO QUE NO SABE NI MIERDA DE LO QUE LE HABLO!

Se debe decir: Esta no es exactamente su área de experiencia ¿no es así?

En vez de decir: ¡¿CÓMO ESE CEROTE CREE QUE SABE MÁS QUE UNO?!

Se debe decir: Quizás él no tenga la misma experiencia mía.

En vez de decir: ¡CLARO, CÓMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTÁ PRESTANDO AL JEFE!

Se debe decir: ella maneja información privilegiada.

En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN, ME CORTO UN GÜEVO!

Se debe decir: Esperamos que el proyecto tenga éxito.

En vez de decir: ¡ESTE CULERO CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!

Se debe decir: Nuestra posición no es negociable.

En vez de decir: ¿Y QUIÉN PUTAS LE DIO PERMISO?

Se debe decir: No estaba debidamente autorizado.

En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO LE VA A SOLTAR LAS NALGAS!

Se debe decir: Tiene confianza en que su propuesta será bien recibida.

 

Bueno, y ahora que pudo leer bien y para liberarse del estrés, tiene que reírse y volver compartir esta revista, de lo contrario, el estrés lo dejará hecho mierda… perdón, el estrés lo fatigará el resto de su vida.

—————

 

La gente del grupo Semilla, de izquierda “pink”, dos gallinas y algo más ?

 

Camarada militante de la izquierda rosada chapina… Si tuvieras dos casas ¿donarías una a la revolución?  “SÍ” – responde el compañero militante.

“Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?” – “SÍ” – nuevamente responde el aguerrido militante.

“Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?” – “Lógicamente, lo donaría” – respondió el orgulloso semillero.

“Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?” ¡¡¡”No”!!! – respondió el compañero.

“Pero… ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y 500.000, si tuvieras un millón en tu cuenta… y no donarías una gallina si tuvieras dos?

“Porque las gallinas, ¡sí las tengo!” ??

MORALEJA: ¡Siempre es fácil ser comunista, socialista o de la izquierda rosada, pero regalando la propiedad y el trabajo ajeno!

——————————-

Dios, nos dio lo bueno lo malo y a Trump

… Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó McDonald’s, y McDonald’s creó el Big Mac. Y Satanás dijo: ¿Lo quieres con papitas y Coca Cola?… Y el Hombre dijo: Sí y en tamaño grande. Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: ‘Hágase el yogurt’ / Y Satanás creó Pollo Camperito.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. / Y Satanás hizo el helado.

Y Dios dijo: ‘Mirad que le he dado a los hombres frutas en abundancia, que les servirán de alimento’. / Y Satanás inventó los shucos con chorizo y el tocino.

Y el Hombre engordó más, y su colesterol malo se fue por las nubes y  creó Dios las zapatillas deportivas, y el hombre decidió correr para perder los kilos de más. / Y Satanás concibió la televisión por satélite, las películas porno y agregó el control remoto y creó los chicharrones de cerdo gratinados con 4 quesos, la chatarra, el guaro y la cerveza. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y entonces, Dios creó el cateterismo, la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias. / Y Satanás creó… ” la cirugía estética ”

Y, ya cansado, dijo Dios: ¡QUE SE JODAN TODOS, TODOS! Y entonces creó A la UNE, al PP, a la UCN, a TODOS…  y orgulloso de esa maldad, preguntó ¿puedes superarlo Satanás?

Y Satanás dijo: ¡TE PRESENTO A DONALD TRUMP…!

—————————–

*CONVENIO MEDICO SOCIAL CON EL GOBIERNO JAPONES*.

Se van los médicos cubanos… ahora vienen los japoneses y se firmará Convenio con el Gobierno japonés para que cuando no te atiendan en el IGSS o el Roosevelt, recibas la atención de parte de un especialista japonés, de acuerdo a la siguiente Programación por Especialidades.

*Director General = Dr. Kienkarajo Mikura

*Nutrición = Dra. Yanokoma Shukito y Dra. Tetoka Tuayuno

*Otorrinolaringología = Dr. Yotesako Tumokito y Dr. Nikon Vaporuk

*Pediatría = Dr. Komokura Shamakito

*Ginecología = Dra. Tekura Tukosita

*Implantes Mamarios = Dra. Tamushika Tushishita

*Liposucción = Dra. Tesaka Mantekita

*Proctólogo = Dr. Tetoko Tukulito

Urólogo = Tecula Tupipisito

Dentista = Ta Shuka tu Jeta