home Tema Central Tortilla con Chile… Feliz año nuevo!!!

Tortilla con Chile… Feliz año nuevo!!!

El problema de la comunicación

Están un matrimonio de viejos, y uno dice: 
– ¡Fejiz ane uego!
– Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
– ¡Fejiz ane uego!
– Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
– ¡Fejiz ane uego!
– A ver, esperá, te pongo la dentadura, que no te entiendo…
– ¡¡Felisa, me muero!!

Bolo y despistado en año nuevo

Un hombre, en evidente y tremendo estado de ebriedad entra a un bar y dice con voz balbuceante: 
– ¡Feliz año nuevo para todos!
El barman pregunta:
– ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?
El borracho contesta:
– ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde…

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Un dipugánster huevón y vago

Había un dipugánster que era tan vago, pero tan vago, que cuando
murió, sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba:
«Aquí continúa descansando…»
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¿Definición del beso?

¿Qué es el beso?: Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
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-El mentiroso

Un niño llega a su casa y le  dice a su mamá: “mami, mami, en el colegio me dicen MENTIROSO”.
Y la mama le contesta: “Cállate patojo, que vos ni siquiera vas al colegio”.

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Fin de año y las notas del colegio

El profesor está repartiendo notas de fin de año en clase, y empieza a leer la lista:
Manuelín Baldizón: siete, Alejandrito Sinibaldi: seis, Robertío Alejos: seis, Ottito Pérez: cero.
-Oiga Profesor, ¿y por qué a mí, cero?
-Porque le has copiado a Alejadrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las primeras cuatro preguntas del examen están iguales y en la última, el Sipi Sinibaldi respondió: “Esa no la sé” y vos pusiste: “Yo tampoco”.

Haciendo pisto con la mara de fut

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de Las bolsas tenía un agujero y de vez en cuando, un billete de Q. 100 salía de la bolsa y caía en la calle.
Viendo esto, un policía la detiene y le dice:

-Señora, hay billetes de Q. 100 saliéndose de esa bolsa.
-Gracias por avisarme, dice la viejita, tengo que volver para recoger los billetes que se salieron.
-Un momentito, dice el policía…no tan rápido… ¿De dónde sacó usted todo ese dinero?, ¿Se lo robó?
-Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento de un estadio de fútbol, y cada vez que hay un juego y los fans quieren hacer pipí, antes de entrar o salir del estadio, se paran frente a los arbustos que dan para mi casa y hacen en mis flores que acabo de sembrar…
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su pipirichito en los arbustos, yo le digo: “¡Deme Q.100 o se lo corto!”
Asustado, el policía le dice:

-Usted es muy astuta y… ¿qué hay en la otra bolsa?
-Bueno, dice la viejita: ¡No todos pagan!

 

¿Bailamos mi negra?

Comenzó la música y un borracho que estaba sentado, vio a una señora de negro, que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:- ¡Hic!…Mi negra, ¿me concede el placer de este baile?
– ¡No!
– Hic!… ¿Y por qué no?
La negra contestó: Pues por 4 motivos: Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio. Tercero porque el Ave María no se baila.
Y cuarto, porque ‘que negra ni que ocho cuartos, ¡negra será su madre!, ¡YO SOY EL CURA!

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El divorcio y los hijos migrantes

Jacobo llama desde Petén a su hijo Jimmy, quien emigró a Nueva York, y le dice:
– Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
– Viejo, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
– No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tu llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta la llamada.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono:
– ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
– ¡Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos a la casa. Hasta entonces, no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
– Muy bien Rebeca, todo salió perfecto… Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

Embarazo a los 90

Con la nueva tecnología aplicada a la fertilidad, una mujer de 90 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fueron a su casa, llegaron sus familiares a visitarla,
-¿Podemos ver al bebé?, preguntaron.
-Todavía no, dijo la flamante madre de 90 años, pronto.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
-¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
-Todavía no, dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntar: ¿ya podemos ver al bebé?
-¡No!, contestó la madre.
Ya impacientes, le dijeron a la madre: -Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?
-Pues, cuando llore! fue la respuesta de la viejita.
-¿Por qué cuando llore?, reclamaron. ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
-Porque… ¡no recuerdo donde lo dejé!

 

Niñita preguntona


Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
-¿Mamá, cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:

-Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana.

Dos días después, la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
-Hace muchos años, existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.

La pequeña, muy confundida, regresa con su madre y le dice:

-Mamá… ¿cómo es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?

La madre contesta:

-Mira hija, es muy simple…Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya.

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Un carro con un precio de miedo

Una mujer entra en una agencia de BMW.
Ve un carro chilerísimo que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDO.
Preocupada, gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un VENDEDOR.
– Buenos días, señorita ¿En qué le puedo ayudar?
Muy incómoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oído el PEDO, le pregunta disimulando:

– Señor…. ¿Cuánto cuesta este precioso carro?
El VENDEDOR, con una media sonrisa, le responde:
– Señorita…si se tiró un pedo al tocarlo… ¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!

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El  Diablo y un recién muerto: parrandero y homofóbico

Un día, muere un tipo y se encuentra en el infierno.
Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo:
-¿Qué te parece?
– ¡Caray! ¿Estoy en el infierno?
-Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. Dime, ¿Te gusta beber?
-Claro, amo el alcohol.
Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky, tequila, vino… bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
-Je, Je, suena grandioso.
¿Eres fumador?
-Más de lo que te imaginas.
¡Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones… Si te da cáncer, no hay problema ya estás muerto.
-¡GUAUUU!
-Apuesto a que te gusta el juego.
-Si en realidad, sí.
Bien, porque miércoles es el día del juego. Ruleta, Black-Jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
-Mierda, nunca he jugado strip-poker.
Pues ahora podrás. ¿Te gustan las drogas?
-Si, amo las drogas. ¿No querrás decir que…?
-¡Exacto! jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un puro de mota del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con la dosis, está todo bien… ya estás muerto.
-¡Púchica don diablo! ¡Nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta buena onda!
-Y dime, ¿te gustan los hombres?

-¡por supuesto que no!
¡Uhhhhh!…¡¡¡entonces vas a odiar los viernes!!!

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