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Tortilla con chile enero 2019

Comunicación militar en el siglo 21

Del Coronel / Para el Capitán: “El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a la tropa en el patio del cuartel, todos usando casco, que allí les explicaremos el fenómeno, si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo. En este caso, entraremos al comedor, donde será exhibido un documental del mismo tema”.

Del Capitán / Para el Teniente: “Por orden del coronel, el lunes a las siete, aparecerá sobre el cuartel el cometa Halley. Si llueve, reúna a los soldados todos con cascos y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo documental, que sucede cada 78 años, a ojo desnudo”.

Del Teniente / Para el Suboficial Mayor: ” A pedido de nuestro capitán, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor del cuartel, usando casco, porque presentará un documental sobre el problema del espectáculo en días de lluvia”.

Del Suboficial Mayor / Para el Sargento: “Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video documental: “Bailando bajo la lluvia”. El show se presenta cada 78 años”.

Del Sargento / Para la Tropa: “EL JEFE CUMPLE 78 AÑOS EL LUNES Y HABRÁ UNA FIESTA DE PUTA MADRE EN EL PATIO Y EN EL COMEDOR, CON EL FAMOSO CONJUNTO: BILL HALLEY Y SUS COMETAS, TODO EL MUNDO TIENE QUE IR DESNUDO PERO USANDO CASCO, PORQUE SE VA A ARMAR UNA JUERGA DE LA GRAN PUTA, AUNQUE LLUEVA”.

Cuidado con las abogadas del diablo

Cuando Emerson, un joven abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y, como era obvio, debería ser abogada, como él.

Con ése propósito se fue al mejor bar de la ciudad, donde se juntaba el foro local de colegas. Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos…

Él se le acercó y le dijo: – Yo le puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir ¡y heredaré 10 millones de dólares!

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Rafael, y tres días después… ¡¡¡se transformó en su madrastra!!!

Moraleja:Los abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, ¡¡son mujeres!!

La sorpresa del madrugador

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarré mis tenis, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, al salir, vi una lluvia torrencial, estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, entré a la casa, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día…

Regresé a mi cuarto, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: El tiempo afuera está horrible mi amor.

Ella me contestó medio dormida:¡¡¡Ya lo sé!!! ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a correr?- (Nota: También aplica para los que salen a caminar, al gimnasio, a comprar, a trabajar, a jugar fut…)

Primer día en clase de Informática para viejitos

Pepe recién dejó de trabajar y decide aprender computación: Va a la computadora de su nieto, la prende y le aparece el rótulo de Windows 7 que dice: “Introduzca su contraseña”, don Pepe piensa en algo que no se le vaya a olvidar y pone: “Pepe”. Luego, Windows 7 le dice: “Lo siento, la contraseña no debe ser su nombre”. Él pone: “pepi” y la compu dice: “Lo siento, la contraseña debe contener al menos 10 caracteres”. El viejito encabronado pone: “Pepe pepinillos”, entonces la compu le responde: “Lo siento, la contraseña debe contener al menos un número”. El viejo ya más enojado pone: “dos pepinillos”, y la compu le vuelve a decir: “Lo siento, la contraseña debe contener al menos un número en forma de guarismo”. El viejo se arma de paciencia, pone: “2 pepinillos”. Y tampoco le funciona pues la compu dice: “Lo siento, la contraseña no puede contener espacios”. El viejo ya tiene el ceño fruncido y escribe: “2putospepinillos”. Y la compu lo rechaza y le dice: “Lo siento, la contraseña debe contener al menos una mayúscula”. Los ojos se pusieron rojos y le temblaba la mano, pero decide continuar en el reto informático y escribe: “2PUTOSpepinillos”, muy confiado espera y después de unos segundos, la máquina le responde: “Lo siento, la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas”. Don Pepe lo toma personal y pone: “¡2PutOsPepinillosdeMierda!”, a lo que la máquina le responde: “Lo siento, la contraseña no puede contener signos de puntuación ni de admiración”. El viejito enfurecido escribe: “2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo”. Y ante eso, la máquina se queda procesando y al fin le responde: “¡Lo siento, esta contraseña ya existe!”

Moraleja: La computadora es una mujer.

La triste historia de Hugo

Esta profesora estaba siempre gritándole a Hugo: ¡Me vas a volver loca, Hugo! ¡Contigo ya no hay caso!, Hugo, eres un inútil. Un día, la madre de Hugo fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo. La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del año y que ella, en muchos años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan pendejo. La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Hugo de la escuela y se mudaron a la capital para que Hugo estudiara en un centro especializado. Luego de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa, que sólo un famoso médico, radicado en la ciudad, podía hacer. La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje para intentar la costosa cirugía que, finalmente, fue realizada por el genial médico, quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto. Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía. Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar… Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo… y rápidamente… murió ante el médico que intentaba entender qué había pasado. Entonces el médico mira a su lado y ve al pendejo de Hugo, que trabajaba en la limpieza del hospital, que desenchufó el respirador artificial para enchufar la aspiradora. ¿QUÉ PENSASTE? ¿QUE HUGO SE HABÍA CONVERTIDO EN UN GRAN CIRUJANO CARDIOVASCULAR? Me parece que viste demasiadas novelas… ¡EL QUE ES PENDEJO, ES PENDEJO TODA LA VIDA!

TRISTE REALIDAD, PERO ASÍ ES GUATEMALA

El patojo termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:   – Ah, vaya, no querés estudiar, huevón…

Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos? 

El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política y tiene amigos políticos, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo, para lo que habla con uno de sus aleros de partido, que están en este momento en el gobierno y le dice: -Gutiérrez, ¿Te acordás de mi hijo? Bueno, fíjate que terminó el bachillerato y no quiere estudiar ese jodido. Si podes, necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir una carrera… La cosa es que haga algo y no ande de vago ni se pase en la casa haciendo nada, y a ver si se compone, ¿me entendés?   

A los tres días llama Gutiérrez: -Tito, ya está. Asesor del Presidente de la República. Unos Q50.000 al mes, belleza, ¡¡¡¿¿¿verdad???!!! 

 -No, ¡no jodás, Gutiérrez! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y con mucho dinero, se va a poner peor. 

 A los dos días, de nuevo Gutiérrez: – Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de Q30, 000 al mes… ¿qué te parece?

-¡No, Gutiérrez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entendés?  

Al otro día:   – Tito, ahora sí… Jefe de Compras de la Empresa Portuaria, ya está. Claro que el sueldo se va muy abajo… Serán Q20, 000, nada más.    

– Pero Gutiérrez, ¡por favor!, conseguime algo más modesto. Recién empieza. Algo de unos Q4, 000 ó Q5, 000.    

-No, eso es imposible, dice Gutiérrez. Esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título universitario, haber aprobado por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero, antecedentes, exámenes psicológicos, por lo menos 3 entrevistas y papelería comprobable, entre otros…Y por supuesto, experiencia previa. Es jodido Tito, eeees  jodido; trabajos así no se encuentran fáciles.

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La sorpresa después de la noche de pasión

Después de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre sobre la mesa de noche y comienza a preguntarle:

-¿Era tu esposo?

-No, para nada, dice ella, mordisqueándole la oreja…

-¿Era tu novio?

-No, dice ella y sonríe…

-¿Por qué te ríes?

-Porque me excita cuando te pones celoso.

El hace una última pregunta: ¿Es acaso tú papa o algún hermano?

-Noooooo, tontito, ¡¡era yo!!

Atte. Miss España

“EL KOTEX”

Dos niños de 8 años conversan sentados en una acera, uno le pregunta a otro:

– ¿Qué le vas a pedir a Santa para Navidad?

– Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?

– Yo voy a pedirle un Kotex

– Un kotex? …¿qué rayos es un kotex?

– No sé, pero en la televisión dicen que con kotex puedes ir a la playa, andar en bicicleta, montar a caballo, ir a la discoteca y hacer todo lo que tú quieras y sin que nadie se dé cuenta… ¡Imagínate lo chilerísimo que debe ser andar en kotex y más, en uno que tiene alas!

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