Tortilla con chile enero 2018

Pleito entre marido y mujer

 

Marido y mujer están discutiendo y ella lo echa de la casa…

El hombre sube al cuarto, hace las maletas y cuando se monta en el carro  la mujer le grita: – “ que tengas una vida de mierda, y una muerte lenta con mucho sufrimiento.”

El tipo le pregunta: – Bueno, quieres que me quede o que me vaya…? Decídete…

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Mujer inconforme y viudas suertudas

 

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar del andamio.

Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento…
Esa misma noche, el amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas… pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas: .- Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros… Se trata de un cheque por 6 millones de dólares para cada una de ustedes.
.-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa del sobreviviente amigo mira la escena y se dirige a su marido y le dice a su esposo:

.-¡Claro! Y el cerote … ¡¡Cagando irresponsablemente en lugar de estar trabajando , vago de mierda.

 

 

Cuando te equivocas feo y te pones en evidencia

 

Había una pareja en época navideña haciendo el amor. Justo en el mejor momento les tocan el timbre de la casa. Riiiiiiiiing!!

La mujer se levanta, mira por la ventana y dice: – Mi amor! Son los tres Reyes Magos!

El hombre que estaba desnudo en la cama grita: – “Pasa Melchor!”…

La mujer se pone como loca y le dice: – Mi amor! Toda mi vida quise hacer un trio, pero en vez de hacer pasar a Melchor por que no hacemos pasar a Baltazar que es negro???

El tipo se levanta de la cama, la agarra fuerte del brazo y le dice: -“dije PASA-ME EL SHORT.!!

 

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 Un viejito verde sin baterías para la acción

 

Un señor de 80 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas están en la cama y no le funciona el pirulín. Éste preocupado va al médico a preguntarle el por qué. El médico no sabía cómo decirle que su época ya había pasado y le dice: Mire caballero, los hombres cuando nacemos

tenemos 4000 cohetes y usted por lo que se ve ya los ha gastado todos. El viejo resignado se va a casa y se pone a sacar cuentas: Por la mañana se presenta y le dice: Mire Dr. respecto a lo que me dijo ayer acerca de los cohetes, Mire yo con mi primera novia gasté 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gasté 2000. O sea ¡Todavía me faltan 400 por gastar!, El Dr. Le Dice: y los que le explotaron en la mano, ¿Ya los contó?…

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Y la historia no cambia en nada

Marco Tulio Ciceron del Imperio Romano escribió sobre la situación durante su vida.

1.- El pobre trabaja y trabaja.  2.- El rico explota al pobre.  3.- El soldado protege a los dos.  4.- El que paga impuestos paga a los tres.  5.- El vagabundo descansa por los cuatro.  6.- El borracho bebe por los cinco.  7.- El banquero roba a los seis.  8.- El abogado engaña a los siete.  9.- El doctor le cobra a los ocho.  10.- El enterrador sepulta a los nueve.  11.- Y el político vive feliz a cuenta de los diez.   Escrito en el año 43 AC pero aun valido hoy.

 

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Sexualidad Campesina

 

El Gumersindo le decía a su patrón: fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y a mi desdiace años me operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéramos a otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy gueno. Con decirle que en la consulta tenía 2 teles conetadas a una antena paranoica.  En esa consulta, a mi mujer le hicieron coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada malo y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario… Entonces por 15 días ella y yo nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada… Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido, y nos juimos pa allá pa la costa e hicimos vida marítima y nada, eso no ha influido… Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque ella nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que mi mujer podía ser liviana, ud que piensa patroncito?… Y el patrón le respondió: No jodas Gúmer, yo lo que creo es que tu mujer debe estar tomando pastillas anticorrosivas.

 

 

Chistes cortos

Calson shuco: Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: “Usar más jabón en los calsoncillos”. Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:

“Usar más papel en el culo”

 

Tos mortal:Un hombre visita a un amigo en el hospital y le dice: – José ¿ Qué te pasó que estás tan golpeado ?,  y el contesta es que me golpearon re feo y el amigo pregunta: – ¿Por qué?

– Sí, tosí dentro de un closet!

 

Pisto mata carita: Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

– ¿ Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30 ? El entrenador lo mira y dice…

– Le recomiendo el cajero automático.

 

Nueva definición:- Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor. – Es que Ud. es NINFÓMANA.

– Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta.

 

Un enfermo precavido: Un “Ciego” en el consultorio del proctólogo, durante el examen de la próstata:  – Disculpe doctor, puedo agarrar su pene mientras me examina ?

El doctor sorprendido le pregunta: – ¿Por qué quiere agarrar mi pene ?

¿ Es usted homosexual ?

– No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

 

Carta a la suegra: Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa !

Querida Suegra: Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.

Yo estoy casado con una de las tuyas y créeme, ¡hay mucho que reclamar también !

 

 LA  ANCIANIDAD: Recientemente, estaba sentado en Café Martines y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme unos pedos.

La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mis pedos al ritmo de la música.

Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.

Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor me miraban y se estaban  riendo, fue cuando recordé que, estaba escuchando con mis audífonos.

 

EL GINECÓLOGO: Después de llevar a su hija al  ginecólogo, la señora pregunta:

– Doctor, explíqueme, cómo es posible que a mi hija se le estén encogiendo

los dos ovarios !

El  Doctor contesta: -No Señora, Ud. no me entendió : yo le dije que a su hija se la están cogiendo dos o varios.

 

EL PAYASO VIOLADO: Estaban dos negros violando salvajemente al payaso del circo y. este les dice :  “Despacito hijos de puta….que la sonrisa es pintada” ….