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Tortilla con chile Diciembre 2014

Tortila con chile

LOS PRESERVATIVOS Y LOS REYES MAGOS

 

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
– ¿Quién inventó los preservativos?
– Los Reyes Magos.
– No puede ser…
– Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

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¿Reyes magos o reinas magas?

¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?

  1. Habrían preguntado cómo llegar al portal;
  2. habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto;
  3. habrían limpiado el establo;
  4. habrían preparado una ollada de comida y habrían llevado regalos más prácticos.

Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:

¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?

El niño no se parece nada a José.

¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!

¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?

Me han contado que José está desempleado.

Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la olla.

¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?….

Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho…

Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?

Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.

Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.

¿El lápiz labial de la virgen María era Darosa o Avon?

¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.

José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?

¡El camello me mordió el vestido!

¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.

A ese pesebre le faltaban unos cuadros.

El ángel ni me miró.

¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.

Etc.

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Barbie, navidad y la realidad del divorcio

Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies, en esto que llama a una patoja que atiende:

– Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
– Cuesta 500 Quetzales.
– Ah, muy bien. ¿Y la Barbie vice presidente?
– Bueno, esta vale 5.000 Quetzales caballero.
– ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
– Porque trae el pisto del pueblo, el carro blindado que pago el pueblo….

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Cargo de conciencia y el niño marero

Resulta que en época de navidad, un niño estaba escribiendo su carta a Santa Claus, y en ella ponía:

-Querido Santa Claus este año me he portado muy bien, y por eso quiero que me traigas la bici que tanto te he pedido.

Pero cuando iba hacia el árbol de navidad para dejarla allí, mira a la virgen que tenían y ve que lo mira con cara de vergüenza, entonces se dispone a escribir la carta otra vez:

-Querido Santa Claus este año me he portado suficientemente bien como para que me traigas la bici.

No va que vuelve al arbolito, y ve de nuevo a la virgen que lo mira con cara de vergüenza, el muchacho resignado vuelve a escribir:

– Querido Santa Claus, este año no me he portado muy bien, pero si me traes la bici, te prometo que me portare bien– y cuando va hacia el arbolito ve que la virgen lo vuelve a mirar, hasta que coge a la virgen, la pone dentro del armario y escribe- Vea Don Santa Claus, póngase bien y me trae la Bici o le entregamos a Maria en pedacitos…!!!!!

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El Juez y el ladrón

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

– Hombre, ¿De qué se le acusa?
– De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

– Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
– Antes que abrieran la tienda.

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Huelga de elfos

Santa Claus se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos (Renos) estaban de huelga, así que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.

Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que además cuatro de ellos estaban enfermos, así que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.

Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponérselos descubrió que había engordado 10 kilos.

Se peinó la barba y se descubrio una cana . Ya parea ese enconces Santa estaba como la chingada y se fue a la cocina a tomarse un vacito de leche y descubrió que todas las botellas estaban vacías….y en ese momento entró un ángel y le pregunto: «Santa, que quieres que haga con el arbol de Navidad?».
…Y esa es la razón por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta.

 

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Lotería de Navidad

Esto es un huiteco que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:

– Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.

Y ese año, no le toca nada.

Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente… y al siguiente… y al siguiente.

Así que a Dios ya cansado de tanta rogadera ,se le aparece al huiteco con una luz muy grande y un trueno muy fuerte le dice: – Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero por lo menos compra un numero de la lotería….

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Matando al pavo

Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:

– Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.

La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:

– Mire señora, para que vea que no la engaño.

Le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:

– Oiga, ¿va a matar al pavo?

El borracho le responde:

– ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!

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Navidad

– A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?

– Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo…

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Bicicleta de montaña (CHISTE CRUEL)

– ¡Papá, Papá! ¡Para navidad quiero una bicicleta de montaña!
– Niño, tú además de parapléjico eres tonto…

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Natural de…

Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:– Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

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De lógica

– ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
– Mmmmm…. ¿Belencianos?
– No. Figuritas.

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La puta vida

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.

– Oye, Debora ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
– Yo, minimo unas 150 varas… yo igual que a todos— ¡sin descuentos!.

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Una muchacha se va a confesar:

«Padre he venido a confesarme… pero» dice la muchacha con gesto de asco «… aquí huele a alcohol!!!».

El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice «Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados».

La joven le dice: «Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él» y se interrumpe para decir «… oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a guarol!».

«Continua hija, tus pecados son más importantes».

«Bueno, Padre», dice la muchacha desconfiando, «Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él… oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol». El padre le dice: «no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua».

Ella sigue: «Padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y… pero padre, ¡aqui huele a guaro!» El cura ya encabronado le replica: «Mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada».

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La niña y su tía

Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:

-Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
– Eh… mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
– Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
– Bueno… me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
– Pero tía, que tremendo carro tienes ¿Cómo lo has conseguido?
– Este… bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.

Entonces la niña dice:

– La gran puta madre. Yo portándome bien todo el año, y el hijo de la chingada de Papá Noel me quiere transar con una Barbie chafa comprada en la mega-paquita…

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Solterona

¿Qué es una solterona?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

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El mejor regalo de navidad

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.

El primero dijo«Yo le construí una mansión.

« El segundo dijo, «Yo le envié un Mercedes con todo y chofer 

El terceró sonrió y dijo, «Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita.»

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

«José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día.»

«Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán…»

«Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre… La gallina estaba deliciosa.»

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Santa Claus en Africa

Santa Claus llega a un país sumamente pobre, donde escaseaba la comida. Tanto así, que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua…

Papá Noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando reunidos en un gran círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza a hacer sus preguntas de rutina:

«Ho… ho… ho… ¿cómo están, niños…?»

Los niños en coro: «Bieeeen.»

«Ho… ho… ho… ¿se han portado bien?»

«Siiiiii.»

«Ho… ho… ho… ¿Han obedecido a sus padres?»

«Siiiii.»

«¿Han comido toda su comida…?»

Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:

«Nooooooo.»

Papá noel los mira defraudado y dice:

«¡Entonces, niños… no hay regalos!»

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 AÑO NUEVO EN LA TERCERA EDAD

 

En la famosa aldea de Sapuyuca hay un matrimonio de viejos, y uno dice:
– ¡Fegiz ane uego!
– Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
– ¡Fegiz ane uego!
– Pero qué dices, viejo pendejo, ¡si estamos en agosto!
– ¡Fegiz ane uego!
– A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo…
– ¡¡Felisa, me muero!!

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EL DILEMA DE SAN PEDRO…

 

Un dia esta San Pedro que a las puertas del cielo y ve pasar por ahí a Jesús y le dice:
-Oye Jesús, mira ¿me puedes hacer un favor? Fíjate vos que tengo que bajar al Vaticano un momento, ¿por qué no te quedas custodiando la puerta mientras no estoy?
-Si bueno, ¿pero si aparece alguien?
-Tranquilo jefe, vos solo le tienes que pedir el nombre, y si está en la lista lo dejas pasar, y si no al Infierno.
En esto que se va y se pone Jesús a la puerta. Al rato aparece un viejo:
-Nombre por favor.
-Mire pero es que soy muy viejo y bueno, no me acuerdo de mi nombre.
– A la puchica, pues ahora ¿ qué hacemos?.. Mira vamos a hacer una cosa. Contáme más o menos tu vida y ya juzgo yo a donde te mando.
-Mire usted yo nací en un pequeño pueblo, era carpintero. Tuve un hijo por acción divina, y este no era humano. El niño sufrió y se sacrificó mucho toda su vida, y ahora todo el mundo lo conoce mediante su libro.
Jesús se puso feliz y con las lágrimas saltadas en sus ojos dijo: -Pa…PAPA!!!

Y el viejito le contesto:

-¡PINOCHO!
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BOLO PERDIDO EN FIN DE AÑO

 

Un hombre en evidente y tremendo estado de ebriedad entra a un bar y dice con voz balbuceante:
– ¡Feliz año nuevo para todos!
El barman pregunta:
– ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?
El borracho contesta: – ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde…

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BOLO Y CONFUNDIDO

Un borracho a las 3 de la mañana, pasa por la puerta de un hotel, ve a un señor uniformado y le dice: -Botones!!!!! Pídame un taxi.
-¿Cómo? Yo soy un almirante de la armada de Guatemala
-Pues pídame una lanchita pues…!!!!

 

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CASACA SHUCA Y MUY MALA

 

Un tipo entra a la casa totalmente ebrio y todo lleno de manchas de lápiz de labios, la mujer lo empieza a insultar y decirle de todo hasta que el hombre reacciona y dice : -¡Momento! ¡No es lo que crees! ¡Me he peleado con un payaso!

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PARRANDERO Y DESCARADO

 

Llega el marido a las cuatro de la mañana a la casa, en claro estado de ebriedad y cantando muy contento. La mujer enfurecida le dice:
-¡Desgraciado! ¿de dónde vienes a esta hora?
Entonces el marido contesta:
-¡No me hagas acordar que me vuelvo enseguida!

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