APRENDER A DAR MALAS NOTICIAS

En la cárcel de Mariscal Zabala, estaba un reconocido empresario de la construcción durmiendo y a la mitad de su mejor ronquido, a las 3 de la madrigada “ZAZ” que le suena el teléfono pirata que recién le entró su secretario de pelo canoso. El teléfono sonaba insistentemente:                              ¡¡¡ Ringgggggg…!!!!

– Aló, ¿Don Chaparro?… Habla Arístides, el capataz de su hacienda de Taxisco

– Hola Arístides ¿pasó algo grave?

– No, nada serio, sólo quería avisarle que su lorito se murió.

-¿Mi lorito?, ¿Aquel que me regalö el funcionario del Ministerio de Comunicaciones?

– Si patrón, ¡ese mismo!

– ¡Puta que lástima!, yo que había pagado una pequeña fortuna por él. Pero… ¿de qué murió?

– Comió carne podrida.

– ¿Carne podrida? Y… ¿Quién le dio carne podrida?

– Nadie doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaba muerto.

– ¿Caballos? ¿Qué caballos?

– ¡Dos de sus caballos pura sangre!  Los pobres se murieron de cansancio por tener que jalar la cisterna de agua.

– ¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?

– ¡Para apagar el fuego!

– ¿Fuego?.. Que fuego. ¿Dónde?

– En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.

– ¿Vela?, ¿Quién encendió una vela si la casa tiene electricidad?

– Fue una de las velas usadas en el velorio.

– ¿Velorio?, ¿cuál velorio?

– El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó a la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.

– ¡¡¡ Nnnooooo!!! ¡¡¡ No puede ser !!!

– ¡Ya patrón, no exagere! No arme tanto escándalo por un simple  lorito.

 

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¿Por qué el hombre se volvió pendejo?

 

– EL hombre descubrió el vidrio e inventó la botella.

– La mujer tomó el vidrio e inventó el espejo.

– El hombre descubrió la baraja y ahí mismo inventó el juego.

– La mujer agarró la baraja e inventó la brujería.

– El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación.

– La mujer descubrió la conversación y ahí mismo inventó el chisme.

– El hombre descubrió la pintura y lo aplicó al arte.

– La mujer descubrió las pinturas y se las untó en la cara.

– El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio.

– La mujer descubrió el comercio e inventó el crédito.

– El hombre descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito.

– La mujer descubrió las tarjetas de crédito y ahí nos dio en la madre.

– El hombre descubrió el trabajo e inventó el salario.

– La mujer descubrió el salario y ahí nos jodió de nuevo.

– El hombre descubrió la rueda e inventó el automóvil.

– La mujer descubrió el automóvil y dejó al hombre a pata.

– EL hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo.

– La mujer descubrió el sexo e inventó el matrimonio y ahí nos recontrachingó por todos lados.

DESPUÉS DE ESTO, EL HOMBRE SE HIZO PENDEJO Y YA NO INVENTÓ NADA.

 

 

 

 

Pensamientos locos de don Arturo

  • Anoche deseaba que suspendieran las clases, hoy mi esposa me recordó que yo ya no estudio, que debo ir a trabajar.-

 

  • Por si hay réplica del temblor, voy a dormir con croquetas en mis bolsillos para que los perros rescatistas me encuentren, buenas noches

 

  • Reporte oficial de la clase de terremoto: Fue trepidatorio, oscilatorio, mesidatorio, espantatorio, cagatorio, despiertatorio, asumechatorio e hijodesuputatorio.

 

 

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La tecnología no lo es todo

Esta mañana, le dije a mi hija de 15 años que por favor me pasara el periódico, a lo cual ella me dijo: “papá ya estás viejo, desactualizado y no encajas en el mundo de hoy” y me paso su Iphone 7.

Para no hacer la historia muy larga: ¡La cucaracha está muerta, el celular hecho mierda y mi hija llorando…!!!!

 

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Sordo y medio mula

-¿Cuál es el problema de su esposa?-Dijo el médico

-Sordera. No escucha casi nada.

-Entonces, señor, hará lo siguiente: antes de traerla, haga un test para facilitar el diagnóstico. A una cierta distancia, usted hablará en tono normal y poco a poco se acercará a ella hasta que logre entender lo que le dice. Y cuando venga, me dirá a qué distancia estaba con ella cuando lo escuchó.

Por la noche, cuando la esposa preparaba la cena, el esposo decidió hacer el test.

Midió la distancia que estaba en relación a la mujer y pensó “Estoy a 15 metros de distancia, va a ser ahora”.

-María, ¿qué hay para cenar?- No oyó nada. Entonces se acercó a 10 metros.

-María, ¿qué hay para cenar?- Nada todavía. Entonces se acercó a 5 metros.

-María, ¿qué hay para cenar?- Silencio todavía.

Por último, se apoya a la espalda de la mujer y vuelve a preguntar:

-¡María! ¿Qué tenemos para cenar?

-Pollo, mi vida… ¡Es la cuarta vez que te contesto!

Como saben, muchas veces pensamos que el problema ocurre con los demás, cuando en realidad el problema es nuestro, sólo nuestro…

Nota de C4: Creemos que Dios nunca escucha nuestras oraciones pero cuando nos acercamos a él nos damos cuenta de que el error siempre estuvo en nosotros por no escuchar lo que dice. *_¿Y usted a qué distancia está de Dios?_*

 

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La herencia de un hombre trabajador

Un Hombre maduro que se está muriendo en el hospital, reúne a sus dos hijos, a su hija y a su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:

Dice a su hijo mayor: -A ti, Pedro, por ser mi mayor hijo, te dejo todas las fábricas y parques industriales.

– A ti, Martita, hijita mía, te dejo todas las bodegas, oficinas y departamentos.

– A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor y para que te sigas divirtiendo, te dejo todas las casas de apuestas, casinos,   bares y antros.

– Y a ti, mi querida Marta, esposa mía, te dejo todos los colegios, asociaciones, clubes e institutos de beneficencia, además de todas las casas y departamentos del sur de la ciudad.

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:

– Su esposo es muy rico: ¡les está dejando muchas propiedades!

Y la esposa, sin perder el tiempo, responde:

¡¡¡Qué RICO ni que la Chingada…!!! Esas son las rutas donde reparte garrafones de agua…

 

 

 

Sexo y habilidades especiales

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos, el caballero le dice: – Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas? Lo que pasa es que tenemos un problema.

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor. Por la consulta son Q.200.00

Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hace una cita cada semana: Llegan, tienen relaciones sin problemas, pagan al doctor y salen. Finalmente, el doctor les pregunta:

– ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando o cuál es específicamente su problema? El señor le dice: Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a la mía.

El OMNI a Q350, El Auto Hotel Solitos Q 300, el Primavera Suites Q. 450, y los moteles del centro están muy shucos.

Aquí lo hacemos por Q. 200, y el seguro me reembolsa Q. 150 y además es el impuesto del I.V.A. ¡Dígame, Doctor, si no es una ganga…!

 

 

Los inventos del hombre y la astucia de Satanás

Y… Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, zanahoria, tomate, etc…etc… Y todo tipo de vegetales, para que el hombre y la mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a… Pollo Campero, Burguer King, Pizza Hut, Dominos, McDonald’s, las donas, el pan francés, etc.etc…

Y Satanás dijo al hombre: – ‘¿Lo quieres con papas fritas y Coca Cola?

Y el hombre dijo: ‘Extra grande, por favor’.

y el hombre engordó.

Y Dios dijo: ‘Halla yogurt, para que la mujer conserve la silueta con la que la he creado con la costilla del hombre.

Y Satanás creó el chocolate.  Y la mujer engordó.

Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado…

Y la mujer engordó…

Y Dios dijo: – ‘Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.’

Y Satanás produjo el choripán con chimichurri… las parrillitas… las chelitas… el caldo de fideos, las albóndigas…los shucos, etc… etc…

Y el hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios los tenis y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el hombre aumentó de peso… Y vio Satanás que estaba bien.

Y el hombre llegó a tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios: – ‘No es bueno que el hombre tenga un infarto.’

y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.

¿Y qué se le ocurrió a Satanás?

¡¡¡ Creó la el sistema de salud nacional, PARA QUE NADIE SE SALVE…!!! ????