PARODIA DE LA CADENA NACIONAL

A continuación les compartimos el resumen de la cadena nacional del gobierno el domingo recién pasado, editado para que toda la mara entienda.

1) El presidente llega saludando al shumajal y se quita la máscara, así como le quitas el amor a Q100 para ponerte bolo porque ya no aguantás estar encerrado todo el día con tu mujer (eso no alcanza)

2) El presi hace cara de chucho bravo y dice que se han aumentado la cantidad de pruebas porque han aumentado los infectados, como usted sabe, la cantidad de mulas que circulan a diario, cariñosamente llamado “el CEROTAL”, no hace caso y hay más infectados cada día.

3) Con su cara de “ojitos cansados” empieza con la letanía y dice: “Los números para hoy son los siguientes: 970 casos nuevos, 3 fallecidos lamentablemente se murieron, 14 personas recuperadas que ya van a poder roncar en sus casas hoy, 3,424 casos total.

4) El presi mira fijamente a la cámara y en tono amenazador dice: “Si los casos siguen aumentando, vamos a cerrar el país 15 días, advertidos están pisados. Ojo cerotes que combatir esta enfermedad es responsabilidad de todos, no solo mía, qué deal pelo. Así que a puro huevo usted acate las disposiciones, no se las lleve de cabrón y muy salsa, haga caso por la gran púchica. Esta semana se nos viene un sistema de baja presión que va a traer unos tremendos vergazos de agua al país, así que cuídese del dengue, gripes y del chingüengüenchón, si lo agarra desprevenido el Covid, se lo lleva también.

Tenga agua y limpie su casa, no tenga basura almacenada, no sea coche, tire a la mierda todo ese mierderío que ya no usa, incluido al bolo huevón cerote de su marido, ya tiene meses que no le funciona ni de día ni de noche”.

5) Luego con cara de “Mi Lord”, el presidente sonríe y comenta: “No todo es negativo, ya tenemos 538 mil recibiendo su bono mi ‘familia está pisada’ y el bono ‘mi trabajo es una mierda’ para que todos reciban su bono de cesantía. Y les cuento que las mismas restricciones de esta semana están para la siguiente, toque de queda todo el fin de semana, no se haga ilusiones que el próximo fin semana igual, no sale. Hágale huevos.

6) El presidente termina la cadena nacional con la misma casaca de toda la vida: “¡Que Dios los bendiga, pero sobre todo, Dios bendiga a Guatemala! Se le acaban las palabras, se pone la máscara y se despide para irse rapidito porque se le hace muy tarde y no son noches de gloria para que no lo asalten en lo oscurito.

CHISTES CORTOS PARA UN HUMOR ÁCIDO

UNA MEJOR MANERA:

 – Mamá, volví a discutir con mi marido y para que aprenda ¡me voy a tu casa!

– Eso no servirá de nada, hija. Si de verdad quieres castigarlo, mejor ¡yo me voy a la tuya!

DE EMPLEADO A EMPLEADO

– ¿Supiste que falleció el jefe?

– Sí, y quisiera saber quién falleció con él.

– ¿Por qué lo dices?

– ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…»

DE JEFE A EMPLEADO

– Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

– Que hoy es jueves…

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO

– ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

– Sencillo. Tengo 30 empleados, pero solo 20 estacionamientos….

EMPLEADO

– Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo…

yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

DE JEFE A SECRETARIA

– ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar, todo el día, solo porque tuvimos una aventura?

– Mi abogado…

DEL JEFE DE PERSONAL AL POSTULANTE, EN LA ENTREVISTA

– Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y que no se enferme nunca.

– OK, entonces, yo le ayudo a buscarlo…

EXPLICACIÓN DEL JEFE

– Antonio, yo sé que aquí el sueldo no le alcanza para casarse…, pero algún día me lo agradecerá.

DEL EMPLEADO A SU JEFE

– Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

– De ninguna manera.

– ¡¡Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar…

UNA VEZ, EN UN CENSO

Dos empleados del censo llegan a una casa

 para el Censo 2020, y preguntan:

– ¿Su nombre?

– Adán.

– ¿Su esposa?

– Eva.

– ¡Esto es increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?

– Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, aquí la buscan!!!

EQUIVOCACIÓN INVOLUNTARIA

Le dice una mujer, por teléfono, a su esposo en la oficina:

– Gordo perdóname. Me equivoqué y te di las pastillas para los nervios, en lugar de las de la diarrea.

¿Cómo estás?

– Bien, mi amor. Todo cagado, pero tranquilo.

FUERA DE LUGAR

Un hombre visita a un amigo en el hospital.

– José ¿Qué te pasó que estás tan herido y lleno de contusiones?

– ¡Me golpearon!

– ¿Por qué?

– ¡Porque tosí!

– ¿Porque tosiste?

– Sí, ¡¡¡tosí dentro de un closet!!!

LA MÁQUINA IDEAL

Un hombre de unos sesenta y tantos años, le pregunta al entrenador en el gimnasio:

– ¿Qué máquina debo usar, para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice…

– Le recomiendo el cajero automático.

APOYO AL MORIBUNDO

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice: – ¡Qué lindo atardecer!

Y el yerno le dice: – No se distraiga, suegra.

Concentradita…. mirando el túnel, mirando el túnel.

LOS NUEVOS REFRANES EN LA EPOCA DE PANDEMIA

Más vale mascarilla en la boca que toser a la loca.

A papel higiénico regalado, no se le mira la marca.

Más vale estornudo controlado que cien virus volando.

Aunque la mona se vista de seda, en la casa se queda.

No hay cuarentena que dure 100 años ni cuerpo que la resista.

Al mal tiempo, buena casa.

Todos los caminos llevan al refrigerador.

Más vale viejito encerrado que pronto, enterrado.

Si la gripe suena,  ponte en cuarentena.

Caras vemos, asintomáticos no sabemos.

Favor de tomar MUY en cuenta…

REGLAS DE SEGURIDAD Y SANA CONVIVENCIA PARA LO QUE RESTA DEL 2020

– No decir Beetlejuice frente al espejo 3 veces (ni Candyman… igual mejor no le hables al espejo)

-Reenvía la cadena de la mala suerte a los 10 contactos, es más, a 20 mejor, no vaya siendo…

-Si eres estudiante de medicina no intentes investigar qué hay después de la muerte.

– Si tienes una premonición, una visión o un sueñón en donde vas a morir, o sea,

 nomás muérete y ya.

– Si un payaso te habla desde una alcantarilla, llama a la policía, no te pongas a platicar con él. Y no lo postules a presidente.

QUEDA TERMINANTEMENTE PROHIBIDO el 31 de diciembre decir: «2021, ¡SORPRÉNDEME!» o en cualquier otro momento del año «TOTAL, YA QUÉ CHINGADOS PUEDE PASAR» (o similares).

Este no es el año de la arqueología, las tumbas se enterraron POR ALGO. Aplica para pirámides y templos también.

Científicos cerotes: no necesitamos saber si hay portales a otros mundos, si hay vida en marte, o qué nueva galaxia existe, mejor muévanse con la puta vacuna del corona-mafia.

Si usted va caminando, ojo, las escaleras se rodean, nada de pasar por debajo para ahorrarse la fatiga.

Si le toco viajar a la matrix por favor escoge la pastilla azul (la roja déjala para otro año que estemos bien aburridos).

Los gatos negros no tienen la culpa, pero por si las dudas cierra los ojos si se te cruza alguno.

OJO: El paraguas se abre AFUERA de la casa. (por si las moscas)

Quédate en casa, no sólo para que no te dé COVID, sino también para que no tengas la tentación de hacer cualquiera de las anteriores.

CAPACÍTENCE EN SOBREVIVENCIA EXTREMA Y VEAN MUCHAS PELIS Y VIDEOJUEGOS DE ZOMBIES. Digo, por aquello de que brote otra fregadera de virus, bacteria, hongo, etc.

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