Viejita de la  UNE
Una viejecita vivía sola con un lorito que se pasaba todo el día gritando: – “¡Qué se joda la UNE!, ¡Qué jodan a la Sandra!”

Un día, algunos diputados de ese partido y culebras de la ex vice primera dama, que escucharon al lorito sacarle la madre a la sacrosanta candidata, fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro. Entonces la viejita, preocupada habló con el loro y le dijo:

– Lorito, mijo, cállate el pico, deja de meterte con la protegida del morenito de la avenida de la Reforma, Iván y Thelma, mirá que nos van a lanzar a la tira, a la CICIG, al MP y a la mara 18, nos activan a los call centers… por favor hacete sho.
Pero el loro seguía: – “¡Qué se joda la UNE!, ¡Qué jodan a la Sandra!”
La viejita fue a hablar con el cura para explicarle la situación, y el cura le dijo: – A ver, hija, lo que podemos hacer es que usted me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir misa, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar-.
Así fue. Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta: – Padre, ¿qué pasó con el lorito?
Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice:
– Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice: – “¡Qué se joda la UNE!, ¡Qué jodan a la Sandra!”, el mío responde:  ” ¡Te lo pedimos, Señor!”

 

La maestra le pregunta a Pepito: “A ver niño, explique: Capitalismo vrs. Comunismo”
¿Qué es el Capitalismo?
Y Pepito le contesta: “es un basurero lleno de carros, juguetes y comida”. Muy bien, Pepito,  le dice la maestra y luego le pregunta

¿Y el Comunismo?, a lo que Pepito contesta, es el mismo basurero, pero vacío…

 

¡Este mundo digital está cada vez peor!

Una joven llega a un velorio y lo primero que pregunta:

“¿Cuál es la contraseña del Wifi?”

Un pariente, bastante incómodo, le dice: “RESPETE AL MUERTO”

Y ella preguntó: “¿todo junto?… ¿con mayúscula o minúscula?”

 

Renovación de títulos en guía Guinness
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de récords mundiales para ‘renovar sus títulos’.

Entró Cenicienta y a los 5 minutos salió llena de alegría:
– ¡¡Sigo siendo la más bella del mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y gritando de lo más contento: – ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones. A los 10 minutos salió rojo de la ira, insultando y gritando a viva voz: – ¡¡¡¿¿Quién es Roxy y su marita del PP??!!!

 

Planes gruesos
Un asesor de seguridad de la CICIG, se reúne con su colegas del Ministerio Público y el Ministerio de Gobernación, en un restaurante, para organizar una limpieza social, cuando de pronto un shute se acerca a ellos y les pregunta:
– ¿Qué están hablando de forma tan animada?
– Estamos haciendo planes para quebrarnos a un montón de ladronotes y presos – dice con arrogancia el asesor internacional de la CICIG ,  vamos a hacer algo así como la masacre de Pavón-
– ¡Chanfle! – dice el pobre shute – Y, ¿cuáles son esos planes?
– Vamos a matar a mil mareros y 100 sicarios, 50 rateros, y a 1 dentista – contesta el asesor de Gobernación
El shute, quien está medio confundido dice: – Un… ¿dentista?, ¿Por qué van a matar a un dentista?
Entonces el asesor del Ministerio Público le da una palmada en la espalda a los colegas de la CICIG y el Ministerio de Gobernación y les dice: – ¿Qué les dije? Nadie va a preguntar por los mareros…

 

Relojes en el cielo
Un hombre se muere y va al cielo. Cuando está en el cielo, ve que está todo lleno de relojes. Entonces le pregunta a San Pedro:
– San Pedro, ¿por qué tienes todos estos relojes?
San Pedro le contesta: – Cada uno de estos relojes representa una persona que está en la tierra. Cuando una persona miente, roba o comete una atrocidad, las agujas del reloj de él o ella, da una vuelta…
El hombre le dice: – Aaaaahhhh!!! Y dígame San Pedro, el reloj de Alvarito Arzú, ¿dónde está?
San Pedro le responde: – El reloj del Mono de Oro está en las oficinas.
– ¿Y por qué?
– Porque lo usamos de ventilador.

 

Instrucciones para tener un día maravilloso

  1. Crear una carpeta nueva en su computadora.
    Llamarla “Los mulas del FCN y los cuerudos de la UNE”.
    3. Eliminarla.
    4. Ir a la Papelera de Reciclaje y eliminarla nuevamente.
    5. La computadora le preguntará: ¿Está seguro que desea eliminar a Los Mulas de la FCN y los cuerudos de la UNE?
    6. Sonreír, decir sí y apretar el botón del mouse con toda la firmeza.
    Los médicos recomiendan no hacerlo más de una vez cada 6 horas, para no crear adicción.

 

HUMOR VENEZONEZOLANO

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en Caracas: ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Nicolás Maduro, en una sola revolución.-

 

Letreros en el Parque Zoológico de Venezuela

Antes de 1980: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.Entre 1995 y 2010: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 2017: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.

 

El profesor le pregunta a Pepito:
¿
Quién es tu madre?

-La Patria.
Y ¿tu padre?

-Es Donald Trump, profe.
Y tú ¿qué quieres ser cuando seas grande Pepito?

¿Yo…? ¡Huérfano!

 

PENSAMIENTO CHAPIN
Querido Jimmy, estoy por creer que Adán y Eva eran guatemaltecos.
¿Y eso por qué?

– Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

 

Mejor ni se ponga al brinco: “EL NEGRO LEROY”.

Unos criminales llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Dentro del rancho hay un Negro de 1,98m y 250 lbs. Limpiándose las uñas con un machete.

– Oye, el jefe pidió que te cojas a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

– Ok, déjenlo allí en un rincón, más tarde me lo cojo.

Cuando los narcos se van, el tipo le dice al negro Leroy:

– Por favor señor Leroy, no me haga eso, si usted me coge, mi vida se termina. Tenga piedad, por el amor de Dios.

– Cállate la boca y quédate quieto allí.

Al rato, vuelven los emisarios con otro tipo.

– Pero el jefe pide que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.

-Déjalo allí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro tipo.

– Leroy a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe.

– Tá güeno, déjalo allí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

– Mirá Leroy, ¡a este lo cortás en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al negro, en voz baja:

– Mire señor don Leroy, disculpe que le interrumpa en sus quehaceres, es nada más para recordarle, por favor no se vaya a confundir ¡¡Al que se va a coger es a mí, oyó!!

MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!  Con cariño… “EL NEGRO LEROY”. !!!!!!!