Tortila con chile

 

El anticuario, el político y la rata

Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista.
No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le la compraría.
Llamó al dueño de la tienda y le preguntó:
– «Cuánto pide por esta rata de bronce?»
Y el propietario le dijo:
– «80 quetzales por la estatua y 500 quetzales por la historia»
El cliente le pagó 80 quetzales  y le dijo al dueño:
– «Me llevo sólo la rata pero no me  interesa la historia.»
Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas.
El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido.    Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador.
Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora por millones y que corrían más y más rápido tras el.
El hombre presa del pánico se acercó al extremo del muelle y tiró al mar la figura de la rata.
Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua tras la figura y se ahogaron todas.
El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo le dice:
– «Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no…?»
– «NO»  le dijo el hombre, :
«LO QUE QUIERO SABER, ES: SI TIENE USTED FIGURAS DE POLITICOS, JUECES Y ABOGADOS.

 

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Baldizon gano el concurso

Cuatro jóvenes recién graduados de cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT,  Harvard, La Sorbona y la Universidad de San Carlos), solicitan empleo en una gigantesca  empresa multinacional ubicada en Nueva York.  Al cabo de unos días les llaman para hacer  la entrevista con el Director General.

Al  llegar, el Director  les indica que deberán  responder a una única pregunta y  que, dependiendo de sus respectivas  respuestas, podrá clasificar a cada uno como   candidato.

En la entrevista  el Director pregunta:  ¿Cuál  es la cosa más rápida del mundo?

El graduado de MIT  contesta:  El  pensamiento. .

Y le pregunta el  Director:  ¿Por  qué?

Porque  un pensamiento ocurre casi  instantáneamente.

El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de  Harvard, que contesta:  Un  parpadeo de  ojos.

Explíquese  -le pide el  Director-.

Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos y el Director se queda encantado con la respuesta

El graduado  de la Sorbona responde: Señor Director, mi  respuesta es: La  electricidad.

¿Puede decirme por qué piensa eso?

A lo cual, el de La  Sorbona le responde: Llegamos  al interruptor de la luz y podemos, con un  ligero movimiento, encender una luz que está  siendo generada a 50 Km. de  distancia.

Excelente -responde el  Director-..

Y ahora le  toca a Manuelito Baldizon, de la Universidad de San Carlos y el dice: “lo mas rápido que hay es ¡La diarrea!

El Director, confundido, le espeta:  ¿Usted  está de broma?… ¿Qué está  diciendo?

 

El Baldizon  contesta:   Anoche he tenío una  diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar,  de parpadear o  de encender  la luz, ya me había  cagado.

¡El empleo es  suyo!

 

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Rios Mont y sus lagunitas

 

Un día iban el General Efraín Ríos Mont y su hija Zury de camino al mercado cuando de pronto el general nerviosamente pide a su hija: ‘’Mijita, baja velocidad…. Mira, en la esquinita, frente a la casa amarilla… para un ratito… y al darse cuenta que no habían parado el general grita histérico: ¡Me lleva la chingada! ¿Es que no oíste que te pedí detenerte?

Y Zuri armándose de paciencia le dice: ‘’ Yo con gusto hubiera detenido el carro pero da la casualidad que…¡Eres tu quien va manejando!

 

 

Así ¿Quién no?

 

El cuate llega de madrugada a su casa pasadísimo de tragos, como en cinco minutos logra abrir la puerta, entra y grita: ‘’Ya vine ¡Y qué!’’

Cierra de un gran portazo y grita: ‘’Somato la puerta ¡Y qué!’’

Arrastra el sofá y grita: ‘’Hago bulla ¡Y qué!’’

Enciende el equipo de sonido a todo volumen y grita: ‘’Hago relajo ¡Y qué!’’

Quiere llegar al baño y no le da tiempo así que vomita en plena sala y grita:

‘’Echo el buitre sobre la alfombra ¡Y qué!’’

Se para en medio de la sala inhala con vigor ve a su alrededor y grita: ‘’Vivo solo ¡Y qué!’’

 

 

Los sueños del hombre latino

 

Para todo hombre es muy importante conseguirse una mujer que cocine y limpie bien, a una mujer que le ayude a generar dinero y a guardarlo, a una mujer a la que le guste tener sexo a diario y disfrutarlo al máximo y eso si lo más importante de todo es: ¡que las tres mujeres nunca se conozcan entre si!

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Criaturas de la noche

 

Ya casi en el amanecer, dos vampiros conversan.

‘’¿Cómo te fue?’’

‘’¡Horrible…ni una sola gota de sangre! ¿Y a ti?’’

‘’igual…vengo muerto de sed ¡Nada de sangre!’’

En eso ven que se acerca un compañero volando de forma por demás extraña y al verle la cara bañada en sangre, uno de ellos dice: ‘’este si que tubo suerte y hasta viene borracho de tana sangre Oye… tu ¡vaya banquete te diste!’’ y les cuenta: ‘’¡Qué banquete ni que chingados lo que paso es que me

tropecé con el poste dañado de la esquina!’’

 

 

 

Aventadísima

Una secretaria que trabajaba en un quinto piso

Subió al ascensor en la planta baja para llegar

A su despacho. Su descontrol era notorio.

Cuando llego a su escritorio, sollozando

Comento a sus compañeras:

‘’¡Me violaron en el ascensor!’’

A esto, le preguntaron en coro:

‘’¿Quién te violo?’’

‘’No lo sé pero sospecho que es uno de los gerentes’’

‘’y porque sospechas tal cosa’’

A lo que la secretaria muy segura contesto:

‘’porque es torpe yo tuve que hacerlo todo’’

 

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La gatita fresa

Había una vez un gatito bien cholero charlando con

una gatita fresa y presumida: ‘’Gatita fresa ¿jugamos con esa pita?’’

‘’ay, que corriente no se dice pita se dice estambre ¡no sea muco!’’

‘’Gatita, gatita ¿jugamos en el zacate?’’

‘’O sea tipo que obvio que no se dice zacate se dice césped… y no, no quiero’’

El gatito desilusionado se sentó en frente de ella cuando pasa un ratón y el gatito con ánimos renovados le dice: ‘’gatita cogemos al ratón?’’

Que tipo tan ordinario no se dice al rato se dice en un momento y si, si quiero’’

 

 

Alumno Gangster

En la escuela un alumno le pregunta a otro que por cierto es hijo de un gangster:

‘’¿porqué chingados quieres matar al maestro?’’

‘’porque sabe demasiado…’’

 

 

Niitos

Dos nitos se encuentran en un camino

Uno lleva una bolsa en el hombro

‘’¿que tienes en la bolsa?

‘’pollos…’’

‘’si acierto cuantos llevas me quedo con uno’’

‘’si aciertas puedes quedarte con los dos’’

‘’bueno, pues… ¡cinco! Llevas cinco’’

 

Prosperidad

Pasan dos judíos en avión sobre el vaticano y viendo

Por la ventanilla su majestuosidad, verde de la envidia

Uno le dice al otro: ‘’ves eso hermano…y pensar que estos empezaron con un pesebre’’

 

 

Pepito

Llega pepito al parque y se le acerca un amiguito

Quien le dice burlon:

‘’eh, pepito, tienes puesto un zapato café y otro negro’’

‘’ja y para que te cagues en mi casa tengo otro par igualito’’

 

Nitos

¿sabe usted porque hay 500 nitos en el fondo del mar?

Por que se bajaron a empujar el barco donde Iván cuando falló el motor y se detuvo..

 

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Preguntas pendejas pero interesantes

 

Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado? 

¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo? 

¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 

¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué  se preocupan tanto por elegir? 

¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?  

¿Cómo se escribe el cero en números romanos? 

¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado? 

Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era, para poder calibrarlo? 

 

¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? 
  
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato? 

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca? 

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? 

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?  

¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como «práctica» y a sus clientes como «Pacientes»? 

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte? 

¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

¿ A dónde van los que viven en las playas y en «el campo» cuando están cansados de su trabajo y deciden «alejarse de todo»?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar? 

¿Por qué «separado» se escribe todo junto y «todo junto» se escribe separado? 

¿Por qué en el «día del trabajo», nadie trabaja?

Si la lana se encoge cuando se moja… ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve? 
  
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

Si nada se pega al teflón… ¿cómo le pegan el teflón a la sartén? 

Si la caja negra de los aviones es indestructible… ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

Un parto en una calle… ¿es alumbrado público?

Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a  los congeladores?

Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado… ¿me pateará los huevos? 

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? 

¿Por qué los Kamikazes usaban cascos? 

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería? 

El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano… ¿lo llamaríamos redondeta? 

Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio? 

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Si infancia es la etapa de los infantes, adulterio es la etapa de los adultos?

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