Tortila con chile

Chistes de abogados para que los lean en la comisión de postulación…

 

Los abogados no pueden ser buenos negociadores

Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice: “Usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.”

Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano.

Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.

¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.

El abogado contestó: “Dijo, Vete a cagar, Gringo. No te atreverías a dispararme.”

 

Solo en caso de abogansters

Un abogado se baja del auto y pisa un chipuste de caquita aguada y asustado, mira hacia sus pies y aterrado comenta: Uuuy!… me estoy derritiendo!

 

Los abogados joden hasta en el cielo

Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:

¿Tu quién eres?

Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo..

No, no! tu no puedes entrar acá.

¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿Tu quién eres para decirme que no puedo entrar?

¿Cómo?, yo soy San pedro, el que decide si entras o no.

A ver, ¿Dónde está tu título que dice que eres San pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?

Un ratito. Le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale Jesús y le dice: “Bueno hombre al parecer tu no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya… ya no pues…..

Y el abogado interrumpe diciendo: ¿Como que no hay sitio, tu quien eres para que no me dejes entrar?

Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.

¿Cómo que hijo de Dios? ¿Cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.

Entonces Jesús va a buscar a Dios… y le dice: Papa… allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios… ¿Qué hago?

Ya, ya, ya… déjalo entrar nomas, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga

 

Hagamos una coperacha mucha

Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un billete de a Quetzal.

¿Sólo un quetzalito?, pregunto el recolector.

¿Sólo una vara para incinerar a un abogado?

A lo que el hombre contestó: “Ah!… ¿Es para incinerar a un abogado?. toma 500 para que incineres a 20 abogados.

 

El Ministro López Bonilla habla de los reclusos

En una rueda de prensa: Y díganos, señor ministro Mauricio López Bonilla, ¿Cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos

-Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

 

Niña preguntona y cínica

Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:

Mamá, ¿A veces entierran a más de una persona en una misma tumba?

Por supuesto que no!… ¿De dónde sacaste esa idea?

En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía:

«Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona»

 

 

Preguntas crueles sobre abogados

 

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un gigolo?

Un gigolo sólo se jode a una persona a la vez.

 

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?

Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroñia, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla… y el otro es un inocente pajarito negro.

 

El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.

 

¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?

Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir.

 

¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?

-Sus labios se mueven

 

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?

Por cortesía profesional.

 

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda? : El balde.

 

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?

El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

 

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.

 

Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.

 

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